关注者

星期日, 十二月 28, 2008

娘派掌门人



斯文的男生,总是被说“”!
说话温柔的男生,总是被说“”!
太软弱的男生,总是被说“”!
吃东西太小口的男生,总是被说“”!
穿粉红色的男生,总是被说“”!
会用护肤品的男生,总是被说“”!
会化妆的男生,总是被说“”!
爱打扮的男生,总是被说“”!

难道以上种种原因就可以判定说这男生很“”?
那我也是“”的一份子了。




***请叫我“娘派掌门人”(开玩笑的啦。)***



星期三, 十二月 24, 2008

一个人的圣诞



~祝大家圣诞节快乐^^~






*今晚早点睡觉ing,因为没人约==''*



星期五, 十二月 19, 2008

肚子里的baby


怀孕已经快五个月了,
肚子也渐渐大了,
看起来真的觉得很幸福。

除了幸福,
原来怀孕也会让人......
身材走样,
会时常心情不好,
整天会觉得很累,
没味口或想吐,
甚至也会让一个人有三百六十度的转变,
即使是一个风情万种的迷人小姐,
也会一瞬间变成一个毫不起眼的师奶!

女人真的很伟大,
祝表姐开开心心,
顺顺利利生一个肥肥白白的baby.


*肚子里的baby将会称呼我为“阿舅”==*




星期五, 十二月 12, 2008

今夜不回家


凌乱的心情,
房里不整齐的摆设,
四处都是已发臭的衣物,
有的不是我熟悉的味道,
却有着一张一半属于我的床,
躺下去依然温暖,
依然可以让我度过这寂寞的夜。

~安安~

星期一, 十二月 01, 2008

十二月



十二月的第一天,
一样的时间起身,
也带着一眼的睡意,
但却多了一份沉重的心情。

我明白原因的由来,
也知道这是我的选择,
我不后悔的同时,
也希望得到一些人的支持。



*其实我很难过*

星期二, 十一月 25, 2008

遗书(家人篇)


这几天,心情还过得去,有很差的时候,也有不错的时候。在胡思乱想期间,想了很多事情,突然问了自己一个问题“人生到底是怎么一回事?”,难道我现在有的,过着的就是所谓的[我的人生]吗?我时常在想,如果有一天我发生意外死了,怎么办?我家人怎么办?会伤心吗?我朋友怎么办?会痛哭吗?你,他或她又怎么办?会怎么样?我可是还有很多事情还没做的,如果......如果我突然死了,我到底该怎么办?

不知道是我发神经还是吃错药,我在很早很早以前就很想些一篇这样的“信”了,因为我真的很担心有些话会来不及说,真得很担心......很担心。首先我想对我家人说,其实你们对我真的很好,尤其是我爸妈,他们在我小学三年级就已经去了关丹工作了,那时候的我还小,能做的就只有天天哭。还记得小时候,每次的成绩单都是要家人来拿的,那时候看见一个又一个同学的父母来为他们的儿子那成绩单,有的同学被老师训话,有的就被老师称赞......无论怎样,我都觉得他们很幸福..........不知道如果那时候我爸妈来为我拿成绩单会是怎样的?会有怎样的感觉呢?除了这个,我小时候还有一个遗憾的,还记得我在小学四五年级的时候,有一次妈妈答应说我读完小学她就会让我去那边就读中学(那时候真的很希望可以在爸妈身边),但是这件事情根本没实现。其实我不是怪她,但是就是不知道为什么我就是那么在意那个承诺。无论怎样,现在我已经长大了,希望爸妈永远好好的,如果可以的话,我愿意把我自己的生命献给你们,希望你们长命百岁,健健康康。同时也希望我所有家人,健康快乐。



星期一, 十一月 24, 2008

影子



你(心)有个名字

我只是(个)影子
你的心有个影子
我只是个名字
说不清楚
什么意思
这件事并非解释
看不清楚
什么位子
只是一场
错以为是
你(心)有个名字
我只是(个)影子
你的心有个影子
我只是个名字
说不清楚
什么意思
这件事并非解释
看不清楚
什么位子
只是一场
错以为是
总是复制这爱情
用如出一辙的模式
演相同的事无休又无止
总以为塑造我举止
成为你一直想要的样子
如此一开始要何时停止
说不清楚
什么意思
这件事并非解释
看不清楚
什么位子
只是一场
错以为是
总是复制这爱情
用如出一辙的模式
演相同的事无休又无止
总以为塑造我举止
成为你一直想要的样子
如此一开始要何时停止
如此一开始要何时停止


星期二, 十一月 18, 2008

星期三, 十一月 12, 2008

I'm back,but sick!

*这是我回来时在飞机上拍的,真的很美*


*早上*


*去走着五段“吊桥”真的很刺激,好想再走一遍*


*好像块下雪了*

*神山(才早上六点多就那么亮~~~很冷咯)*

*去那边住的房子,里面真的很美,my dream house*

*Dream house*

*Dream house*

***去那边四天三夜却头痛了三天,可怜ing,现在要好好休息了***
***那边东西不是很好吃,还是penang的好吃。哈哈哈***

星期六, 十一月 08, 2008

沙巴之旅








*沙巴~我了~*
*~等我回来再去你们那里拜访~*




星期三, 十一月 05, 2008

冒汗



“喂~喂~喂~,你这个阿边个,边个,来这里一下”,有时候真的很讨厌这样的人,我是有名有姓的好不好?就算你真的不知道我的名字也可以叫我帅哥,先生或大哥/小弟等等的(千万不要叫我uncle,否则后果自负)。但是有些人就是那么没礼貌,或许你是无心的,但对我来说你是有意的,所以在你对我说错话的那一刻,你已经处于危险状况了,随时.......(又发神经了,哈哈哈)。

身边的亲人,朋友和同事,他们都有各自不同称呼我的名称,有时候也搞不清出他们到底在叫谁!亲人方面都称呼我“阿强”(福建话,听起来超老土,如果在街上大声喊“阿强”随便都有好几个阿强跟你打招呼~~~),朋友方面他们都称呼我“汶强”较多,听起来多顺耳对吧?哈哈哈,如果他们叫我“kyong”我也不介意的,听起来“潮”点嘛~哈哈哈,Emm......至于同事方面就有点复杂了,他喜欢可以叫我“MR.Ng”,她爽可以叫我“Keong”,他们高兴可以叫我“Ng Boon Keong”,但是我最想不通的就是......就是......我的supervisor竟然叫我“BOON”!!!很好听丫=.='?整公司只有他一个人这样叫我,亏他可以想到叫我Boon!当他第一次叫我的时候,我还以为他在叫谁,谁知道原来在叫我!!!真的是被他炸到粉身碎骨!!!

*我不是BOON>.<*

星期六, 十一月 01, 2008

跟我睡过的男生们



在还没正式看到这篇文章的时候有没有被我的标题吓到一跳啊?什么?没有?那多多少少也会有点想歪了吧?哈哈哈。其实今天也不知道要写什么啦,不如就写写一些我跟男生们睡过的经历吧~~~先告诉你们哦,只是单纯的室友睡觉哦,他们睡他们的,我睡我的,一点色情成分都没有的啊。

数一数,算一算,有些睡过几年,有些睡过几天,有些睡过一天,原来我跟还蛮多的男生“睡”过的。哈哈哈,跟不同的人睡就会遇到不同的情况,有些睡觉有声音,有些睡觉流口水,有些睡觉会说梦话,更糟糕的就是睡觉会放屁的!!!真的是不明白他们,睡觉也会放屁???真想一拳打个他醒来!除了这些,我最注重的就是卫生和“睡觉形象”,前者我真的不能接受他们把穿过的衣裤乱丢,有时候内裤也“随地可见”,真的是服到他们五体投地,后者呢?你应该会在想睡觉也有形象吗?对我来说真的有,我不能给人看到我很丑的一面(爱美到......疯了),尤其是我睡醒的样子,真的是太......如果有谁看到我那丑样我定杀人灭口(语无伦次),哈哈哈。

陆陆续续搬来搬去,室友也换了几次,现在我终于可以拥有自己一个人的房间了,真的很开心啊,喜欢怎样布置都可以,把房里弄到好像我的“窝”那样,不开心的时候可以一个人躲在房里,开心的时候可以带一个人会来陪我睡(开玩笑的^^")~~~多好啊。哈哈哈。


*舒服的代价,房租加了*



星期四, 十月 30, 2008

理发

在这半年多里头,我理发也理了很多次,但是就是不知道为什么我就是那么喜欢理发。理发除了可以让自己看起来更帅,同时也可以换一换发型,让自己看起来更不一样。所以我是很喜欢理发的,但是理发师对我来说也很重要的,他除了一定要是男生(我觉得女生不会理发),要细心,同时也要懂得我的心意。我的要求不会过分吧?哈哈哈。所以啊,每次我去理发都是特定一位理发师帮我理发的,也只有他知道怎样的发型才适合我,同时他也会教我怎样打理头发,真的很感谢他。但是由于这位理发师在太平,我又不是时常回太平,所以有时候被逼在penang理发。

在那么多间salon当中,我发觉各有个好,xxx的按摩很厉害,按得我差点睡着,xxx的很细心,让我觉得很不错,xxx的女生很温柔,所以我让她帮我理发等等的,可是我也遇到一间不是很好的,他的理发技术还过得去,但是我觉得他很不老实,我去他那边三次他就每次都说我的头皮发炎什么什么的,如果再这样下去就回不能生头发,有几可怕说到几可怕,死都要一直对着我sell他们店里那个头发护理。刚开始我也被吓到,所以就问问他价钱啦,怎知道他的价钱更吓人,一次RM2++,真的是拿了我的命算了。由于价钱关系,我也不是很相信他,所以每次我都拒绝他,现在也没再去那间salon了。


*前两个星期才回太平理发,我的理发师都没说什么*
*我跟我的理发师说我要留“吴尊”的发型。哈哈哈*
*真讨厌那个penang的理发师*



星期一, 十月 27, 2008

小时候



小时候,
布丁是我的最爱,
长大后,
我已经忘记最近一次吃布丁在什么时候,
是我失去了对它的迷恋?
还是我已经讨厌了它的味道?

小时候,
你是我的守护者
长大后,
我已渐渐忘记你身上那淡淡的香味,
是我不一样了?
还是我真的已经长大了?

*小时候喜欢的或想要的会随着年龄的增长而改变,然而有什么东西会是我永远想要的呢?*


星期六, 十月 25, 2008













星期五, 十月 24, 2008

咒死你

在公司里的这两天简直可以用“得闲死,不得闲病”来形容我的工作情况!一整天就只是做做做!!!就快连停下来喝口水的时间都没有了,真的是很惨啊~~~呜呜呜~~~。昨天工作到六点,让他们“赚”了半个小时,想起都气人(还没真正录取,加班没钱)。今天更加惨,做到六点都还没做完,一直在那边updated system,scan document,record detail,call customer,email,make payment等等的,真的是做到我就快发疯了!!!本来在接近六点的时候,我已经尽量赶我的东西了,一直做啊,做啊,心想应该可以赶得完的,但是在最后关头我桌面突然“”了一声,过后又再“”多一声。原来是我的senior和一位cs又要拿东西来给我做(心的突然烧起熊熊的火,真的很想送他们一人一巴掌),这时候都已经超过五点半了,还拿东西来?太过分了!!!尤其是我的senior,名誉上是教我做东西,但实质上是拿到完他的东西给我做!!!让我一个人在那边做做做,他呢?就在那边跟其他人说笑,别人在讨论东西,他也鸡婆的参进去,真的是气死我了!!!

星期二, 十月 21, 2008

请我来站,可以吗?




妈的!今天有够累的,八点半一到工作地方,椅子都还没坐暖就被那个senior叫去做这个做那个,跟进跟出的,累到我差点精神崩溃。所以啊,在他教我做东西的期间我心里一直都在咒骂他“X@#$%”,一边做一边骂真的是累上加累,但是没办法啦,谁叫他那么“勤力”?就这样一边骂一边做,好不容易终于等到我最喜欢的时候了,那就是休息时间!本以为可以暂时逃离他的魔掌,让我静静的度过没有他的一小时啦,怎知道他突然对我说“我们一起去吃吧”!这时候的我眼泪心里流,我的一小时的快乐就这样没了。如我所料的,我的那一小时真的超难过,就算休息他也跟我聊工作的事情,真的是可以颁一个“最佳勤工奖”给他了.....等~等~等~等~,今年度最佳勤公奖得主是XXX(我在台下那垃圾丢他,@#$%X$@)。

做了一个星期多,这工作带我的只有压力,因为我真的有很多东西还不会,我会用心学的。但是啊,他就是要我学到很快,真的是很没脑的。在这方面我很fresh,怎可能在短短几个星期变熟手啊?所以啊,我都时常自己幻想如果有一份工作是很轻松的,什么都不用做,需要时来站几个小时,不需要就可以消失,那样该多好啊~~~~但是我也明白这是不可能的事情啦,毕竟人是需要面对困难挑战才会成长的,所以我会撑下去的。


星期日, 十月 19, 2008

心话




“说真的吧,看到那一张照片真的让我很失望。曾经我真的以为你不是那样的,但事实是摆在眼前,我不得不面对。真的很伤心,原来你是一个那样的人,其实在你心中到底什么才是最重要的?”

“你是我认识的人当中我认为最好的一个,但是你也是我认识的人当中最让我伤心的一个。真的很想知道你到底在想什么。”

“我们认识日子很浅,但是我也会记得你的。我之所以会那么记得你,不是因为你给了我什么,而是你对我说的话“没句真”,真的不知道要怎样才会让你说实话,到底要怎样呢?”


*以上三句对白是我想要对分别不同的三个人说的*




星期六, 十月 18, 2008

无花果




有些事情,
明明不应该发生的,
我却让它发生了。

有些感受,
明明不属于我的,
我却时常带着它。

有些人,
明明不属于我的,
我却深深的喜欢上了。



* 用一段感情换一个朋友*



纯单纯




“不要在我面前说粗口啦,我没有说粗口的~~~。”

“什么?什么有没有看色情片?我不看那些的啦。”

“看看那女生,她很迷人耶。我还小啦,不要教坏我。”

“有没有时常带一些人回家做不正经的事?啊!我没你想的那么开放啦。”

“我应该有跟人牵过手或接吻?我没你想的那么坏啦。”

“我有没有那个,又没有那个?什么这个那个啊?你有病啊?”




*我就是那么单纯。(想吐^^)哈哈哈。*



星期三, 十月 15, 2008

1岁


六十五



九十三篇文章




2零46
(稀客)


*一岁了*




星期二, 十月 14, 2008

喂~


呼~~~终于可以松一口气,原来妈妈那边没那么严重,但是也还没完全解决啦,最终答案还得看看我的老妹会不会乖乖回去新加坡做下去。刚刚表姐打电话问我可以不可以叫我妹妹来槟城一起住或工作,还真得让我不知道怎么回去她。我不是说不让我妹妹来,我也没说不能一起住,但是以我了解我妹的程度,跟我一起住哪里还得了?肯定时常很夜回家,早出晚归那种,到时还不是烦的还不是我自己?一下子阿妈打来,一下又表姐打来,那时我肯定整晚不用睡觉,肯定整晚要打电话或去追踪我妹妹和要给我妈妈报道我妹妹的“最新消息”了@.@。所以我那么做是为了她好的,不要生气啊。等她以后定性点了,我才考虑吧。

不知道是自己想太多了还是真的“残”去了,是因为压力吧?好像老了几岁T.T。今天第二天工作了,那边的人对我都还不错的,但是啊,我就是看一些人不顺眼。那些人没有对我怎样,可能使他们样子“惹人讨厌”吧?看到他们就“显”,当场没mood工作了。今天下午要去厕所的时候,走过一堆马来仔前面,那些马来仔竟然......竟然..........woi我,真的是莫名其妙的,难道走过有罪?还是他们不是在woi我啊?

过后我放工了就把那事情告诉我朋友啦,怎知道我朋友更变态!我朋友竟然说“小心......”。真的是被他炸到粉身碎骨。





加料!!!




*图片与本文章无关,只是觉得好笑所以与大家分享~~~。


星期六, 十月 11, 2008

世界大战



明天是世界末日,对我来说真的是世界末日!刚刚跟妹妹msn的时候真的吓到我一跳,她竟然告诉我明天她要回去太平了!!!要是我爸妈知道这件事情会怎样?肯定世界大战!!!到时我又不知道要头痛几久了!过了不久我就接到妈妈的来电,看着荧幕上显示着“mom”,已经把我吓一跳了,真的是一波未停一波又起,如果我有心脏病的话肯定当场爆弊!当我接电话那一刻真的鼓起了很大的勇气,如我所料的她已经知道我妹妹的事情,就这样的跟我说了很多东西,说着说着她也哭了,我也不怎样去安慰她。

妹妹不想在那里工作,而我妈妈就想她在那里工作,我在他们中间我可以做什么?其实我妹妹都已经二十一岁人了,好命的话可能都结婚了,但是我妈妈就是天天担心她会被人骗去,给坏人抓去等等的。我不是说我妈妈不应该担心她,也没有说我妈妈有错,但是她的担心会不会过分了点呢?其实我也明白我妈妈担心的元素,我也知道我妹妹是一个很爱玩的人,但是我能怎样呢?我妈妈又能怎样呢?该说的已经说了,该劝的也已经劝了,听不听?想不想的通也得看我妹妹了吧?难道要我们去把她绑起来吗?有必要做到这样吗?

至于我妈妈那边,我更不知道该怎么说,难道要我妈妈不要理我妹妹?其实长大了出来社会工作是很自然的事情吧?为什么别人的父母就会放心自己的子女去外地工作?为什么有些父母就是要有一些人看着他们的子女,他们才安心让他们去外地工作?是不是他们信不过自己的子女?还是......?

今天突然听到这个消息,我真的不知道该怎么好,本来已经不舒服也觉得很累的我已经有点卷了,但听到这消息之后头痛又发作了,看来今晚又不用睡了。明天那世界大战我也没眼去看。




*世界大战!*


星期二, 九月 30, 2008

小玩意



这里不属于谁,
没有任何规则,
没有任何情感。

这里属于大家,
存在着虚情假意,
以及一班你欺我诈的人。

这里危机四伏,
只要一个不小心,
你将可能失去你自己。



*忠告:游戏一旦开始,将不为你一个人停止!



星期四, 九月 25, 2008

若无其事




怎么办?
为什么会这样?
我以后怎样出去见人?
我接受不了这种事情发生在我身上!!!
杀死我算了吧!

为什么头发掉了那么多?
为什么头皮的伤口在流血?
我秃头了!!!
我就快晕了,吓死我了!
怎么办?
怎么办?
怎么办啊?

......................................
..............................
.........................
..................
........
...


就这样被吓醒了,
满头大汗,
看一看手机,
还那么早,
继续睡好了......=.=



星期一, 九月 22, 2008

说梦




我们一起逛街看戏......
朋友之间也可以那样吧?

我对你有心动的感觉......
可能这只是所谓的好感吧?

那天你突然亲吻了我......
我想应该是你喝醉了吧?

今天你对我说爱我......
这句话不是属于我的吧??

现在我们睡在同一张床......
旁边那个应该不是你吧?



星期一, 九月 15, 2008

空。欢喜



当初一句,

[跟我一起那么久,难道你都没有开心过吗?]


换来一句,

[我应该让你走,take care。]


多少的欢乐,多少的悲哀,
也会随着时间一样慢慢流失,
如果你选择了慢慢淡忘我的一切,
就让我静静的慢慢的消失。


希望最后不会加上一句,

[为何当初我会让你走......?]



*如果当初我也说了那句话,你会怎样呢?
*不是在写我。

星期二, 九月 09, 2008




烦恼的根源?
我真的知道吗?
那我又能解决吗?






星期六, 八月 30, 2008

但愿人长久

昨晚搭了大概十一个小时的巴士从关丹回来了,在巴士里面简直是闷到想吐。在关丹的第一天,一大清早七点已到达车站了。大概等了十五分钟那样,我爸爸来了,他还是驾着那破旧的电单车来接我。

在我到达爸妈工作地方之前,从远处一望,原来妈妈已经在那里默默的等候着我的来临,那种感觉真的好幸福。当我下了电单车,妈妈第一时间问的不是“你要先回家吗?累吗?”,而是看看我到底有没有瘦了。那时的我真得很感动,一种无法用言语上或文字上可以形容出来的感动。由于爸妈要工作的关系,我吃完早餐后,我就呆在那里一段时间,一边陪着正在工作的妈妈聊天,真的很开心。但是在那一段始端里,我看见了一件很让我很心疼的事情,我妈妈在要捧面给客人的时候手一滑,热腾腾的汤面就这样淋在我妈妈身上。那时候眼睛突然冒出少许泪水,赶紧的去看看到底有没有烫伤。这时候的我更加觉得自己没用,除了关心加上几句问候,我还是什么都给不到她。

其实心中有一些话,很想对妈妈说的,但是却没有那勇气说出来。。。。。。“其实你会觉得我这个儿子很没用吗?”,还有就是“对不起”。




星期日, 八月 24, 2008

分类

MSN


第一类,
重要人物

里头有男有女,
男的不一定很帅,
女不一定很美,
但是在我心中他们是完美的,
同样被尊敬的。


第二类,
猪朋狗友

里头同样有男有女,
男的有帅有丑,
女的不是很清楚(怕得罪女生,哈哈哈),
但是男的再怎么帅也帅不过我(不要打我),
女的再怎么美也比不上我的王菲(女神)。


第三类,
闲杂人等

里头也是有男有女,
有的更是不懂是男是女,
一句说完,
可以说是可有可无的人~~~


第四类,
发放边疆

里头的人不男不女,
所有都是我讨厌的,
曾经的罪过我的人。
这座“冷宫”是我特地为他们而设的。


后语:留言会迟些才回复。经请原谅。

星期六, 八月 23, 2008

答案?



为什么还是生活过得很无趣?
为什么还是觉得别人都过得比我好?
为什么还是觉得错的不是我?
为什么还是没有人了解我?
为什么还是觉得自己很烂?
为什么还是做着自己不喜欢的事情?
为什么还是不敢去面对那件事情?
为什么还是觉得自己什么都没有?
为什么还是觉得身边没有朋友?
为什么还是觉得我是寂寞的......?
为什么......?
到底为什么......?



星期二, 八月 19, 2008

寓言




乐坛有个王菲暂别乐坛,
部坛也有个"菲迷"暂别部坛.
我并非无缘无故的消失,
消失只是想让自己有时间去想一些事情,
只是想自己静静的享受我的一个人的时候.
我的这个月,
就是这样过的了,
那你的那一个月又过得怎样呢?


后语:王菲,我依然爱你!

星期一, 七月 21, 2008



离开之后,
一切是"......

是迷是底,
一切由""开始......



星期二, 七月 08, 2008

此“部”已死


请原谅我的自私,
请原谅我的任性,
请原谅我的不告而别。

此“”已死!



星期一, 七月 07, 2008

预告

刚才回到了一个很熟悉的地方,里面的装饰摆布依旧,不同的只是加了两张绿色的长沙发和我已经不再是那家里的一分子了。当初愉快的搬进去,却带着另一种心情离开,当时的我到底怎么了?相信我自己也不知道为什么,因为我时常都会毫无目的去做一些事情,就算做了也不知道为了什么而做,很白痴吧?所以我是不了解我自己的。

在这一年多里头,我遇见的事情虽然不多,但也不能称得上少。有关于家人的,有关于朋友的,有关于学业或爱情的,等等等等。虽然很多时候我是不开心的,很寂寞的,但我又能怎样?我还是得去面对我要面对的事情。我不开心我习惯找人诉苦,但是不能总是找人家吧?万一人家觉得我很烦不就惨?所以大多数我都一个人躲在我房里的。我朋友常常问我:“为什么一直在房啊?不热吗?”,而我大多数都是笑笑的说:“不会啊”。过后我就继续躺在我床看我的书,听我的歌看我的戏。有很多时候,我的一天假期就这样过去了。

我朋友总是觉得我的生活多姿多彩,他们总是觉得我过得很好。但其实我过得很不开心的,他们又知道吗?说真的朋友难找,难找朋友,有很多时候我都是悲伤的去完成一些快乐的事,为的是什么?应该是不想让人看见我的心情吧?以前我常对一些人说:“如果在我伤心的时候有一个人陪我就好了,只需要静静坐在一旁,陪我在海边吹吹风,看看海,我就满足了。”但是现实总是残酷的,因为到现在坐在那边的就只有我一个。除了那样,我还有一个习惯,我习惯把工作上的压力及不愉快的事情告诉一个人,她总是很乐意去宁听,有时原本很不开心的,但只要一跟她通完电话,心情就会好一些了。谢谢你,表姐。

喜欢一个人和爱一个人的分别到底在哪里?喜欢一个人是怎样的?爱一个人又是怎样的?而拍拖又是怎样的?你曾经问过我那其中一道问题,你还记得吗?在认识你的时候,我对我朋友说我不会喜欢你的,但我却喜欢了你,很不可思议吧?慢慢的觉得你的优点,觉得你跟其它人不一样,跟你一起的时候真的很开心很舒服。就这样,也不知道怎样的,我们就开始了。在一起的时候真的很开心。有时候你很累我也叫你出来,看见你那累得要睡着的样子还有点心疼。但是没办法,谁叫我想见你?还记得有一次你很累,我就想帮你按摩,怎知道我一按下去,你竟然被我吓倒了,现在想起还觉得很好笑。。。没想到你那么胆小的。不知道你还记得吗?不懂还有没有机会在你累的时候帮你按摩一下呢?



P/s:重复听着“会呼吸的痛”把这篇写完了。或许我是时候休息了。














星期日, 七月 06, 2008

爱与痛的边缘

徘徊彷徨路前回望这一段
过我的脸曾是百千遍
没去想终有一天夜雨中
找不到打算 让我孤单这边
一点钟等到三点
那怕与你相见仍是我心愿
我也有我感觉难道要遮掩
若已经不想跟我相恋
又却怎么口口声声的欺骗
让我一等再等 在等一天共你拾回温暖
情像雨点似断难断
愈是去想更是凌乱
我已经不想跟你痴缠
我有我的尊严不想再受损
无奈我心要辨难辩
道别再等也未如愿
永远在爱与痛的边缘
应该怎么决定挑选


多得他

当初初给他的双手抱我那一瞬
曾软软笑笑但不知所措却竟相信
在世界我最软弱 所以要他相拥
就让我那懒懒身躯躲进臂弯之中
无论现实或是造梦 都给他每秒操纵
从来没发觉 他的呼吸催促我变得多蠢
误信了我弱质纤纤 随便也感动
并未知道我也可以完全麻木放纵
多得他给我勇气 真的要多得他
去使我懂得 每一个故事结尾
无非别离 总是别离
失去他先知 我也可不需要那臂弯不哭也不生气
我最初天天只等他将体温躯去我寒意
还承认我太怕冷要靠爱侣输出暖意
谁料到今天只得一个仍然可以生活
若是感到四处太冷漠 穿上我的冬衣
我最初抓紧他的双手 从来不爱自由
能让我永远地拥有 已觉真的富有
那料这回抹掉眼泪也要靠我的手
即使他已爱我多久 仍会高飞远走
oh baby 他的爱意反复改变我
也许相恋得太多 人亦渐渐不知对错
天生孤单过距再上路也不清楚
要看得清楚却不心需要那点恋火
多得他不再爱我
(oh no no no! the kind of girl
that you can let down
thinking everything is ok
i'm only human)
(oh good good good cause you can't
don't let me
don't you let me down
i'm only human)
(oh no oh no the kind of girl
that you can let down thinking everything is ok
i'm only human.that girl
is more than occasional hearts as a joken of love
oh if you feel it in your heart
and you understand me
stop right where you are
everybody sing along with me)


星期六, 七月 05, 2008

会呼吸的痛

在东京铁塔 第一次眺望
看灯火模仿 坠落的星光
我终於到达 但却更悲伤
一个人完成 我们的梦想
你总说 时间还很多 你可以等我
以前我不懂得 未必明天 就有以后
想念是会呼吸的痛 它活在我身上所有角落
哼你爱的歌会痛 看你的信会痛 连沉默也痛
遗憾是会呼吸的痛 它流在血液中来回滚动
后悔不贴心会痛 恨不懂你会痛 想见不能见最痛
没看你脸上 张扬过哀伤
那是种多么 寂寞的倔强
你拆了城墙 让我去流浪
在原地等我 把自己捆绑
你没说 你也会软弱 需要依赖我
我就装不晓得 自由移动 自我地过
我发誓不再说谎了 多爱你就会抱你多紧的
我的微笑都假了 灵魂像飘浮著 你在就好了
我发誓不让你等候 陪你做想做的无论什么
我越来越像贝壳 怕心被人触碰 你回来那就好了
重来那就好了

回到过去

认识你,
从陌生到熟悉,
在从熟悉回到陌生的感觉就像发了一场梦,
一场让我很不像醒来的梦。

我们认识的日子不多,
对彼此也说不上是很了解,
但我就觉得你是独特的。
你有着一种别人给不到我的感觉,
一种我说不出的感觉。

我们每一次出来,
我都很开心的,
虽然只是短短的那几个小时,
但是能见到你,
我已经很满足了,你知道吗?

我不知道前天为什么你会对我说那番话,
我问你我是不是有什么不好,
你却不回复我。

现在我的心情又回到一年前那种心情了,
似曾相识的感觉,
不同的只是这一次的是你带给我的。


p/s:一年前的我又回来了。

星期三, 七月 02, 2008

偷窥有罪

到底要不要把这件事情写出来呢?
我还犹豫了很久一下,
这件事情我永远都会记得的,
到现在想起还有点怕怕.....

帅哥美女有人看不出奇,
但是如果要看也光明正大看一点吧?
还记得上个星期的某天,
我在lunch time的时候去了公司对面的超级市场,
逛到一半突然想上厕所,
所以就开开心心的近了厕所其中一格,
当我上到一半的时候,
发觉隔壁厕所怪怪的,
怎么隔壁厕所地上的影子怪怪的。
当时我就很好奇的头低下一看,
隔壁厕所下面竟然有一面镜子!!!
是一个人的手拿着一面镜子在照着我这边!!!

那时我并没立刻去骂或出去看那人到底是谁,
我在里面不知所措的(当时不知道在害怕什么),
在里面发呆了好一阵子,
我才出去,
当时那个人已经不知所踪了!!!

过后,我越想越气,
无端端吃亏了!!!
真是他娘的,
如果要看就给钱啦!(开玩笑的)
干嘛偷看我啊?
死基佬!!!

p/s:帅哥美女要小心,
还有啊,不要在我面前再问我这件事情。
尤其是黄女士

星期六, 六月 28, 2008

一路走来




我有很多习惯,
我习惯一直摸自己头发,
我习惯把手放在唇边,
我习惯说话时手带动作,
我习惯一个人吃饭逛街
我习惯一个月吃好几次KFC,
我习惯天天听着一些会想起你们的歌。。。。。。

无论什么时候我都“机不离身”,
工作时,
吃饭时,
逛街时,
我都一直在重复着我手机里的歌曲。
听歌除了会让我心情好些,
某些歌曲也会让我想起某些人某些事情。

当我听见“爱很简单”,
觉得爱一点也不简单。
那是我把它变得复杂了吗?

当我听见“可惜不是你”,
觉得这首歌都把我心声唱了出来了。
当你听到这首歌,
是否会跟我有一样的感觉?

当我听见“别人的天长地久”,
觉得这是你send给我最棒的歌,
因为我们只会看见“别人的天长地久”,
而我们的又在哪里?

从觉得“爱很简单”,
到最后“可惜不是你”,
再来到看着“别人的天长地久”,
接下来我又会有怎样的遭遇?




星期二, 六月 24, 2008

温度



出来吗?”
“明晚咯,刚刚在家吃了。”
没关系了,明晚我不得空。”

想念一个人,
他/他未必知道。

暗示一个人,
他/她未必知道你的意思。

就这样一次又一次的伤害,
把我对你的温度给冰冷了。

那么的几行字,
那么敷衍的语气,
让我停下了脚步,
我觉得我好像走错了。。。。。。


p/s:昨晚我说的是真的,我不会再拖泥带水。
还有想说一句话“不一定要有原因才出来的,如果你有心,你会来的”,
如果。。。。。。如果而已。。。。。。

星期日, 六月 22, 2008



我不开心,
可以因为你,
可以因为他,
可以因为她,
身边的人就是那么的容易影响到我。

曾经有一个人对我说过一些话,
不开心的原因一定是你没有吃happy meal。”
当时听到这些话的时候,
是觉得说这话的人很可爱,
也很开心认识到他这位陪朋友。
如果有机会的话,
真想问问他,
“你吃了happy meal会开心吗?”

吃到自己爱吃的就是一种小开心。”
无可否认的,
吃到自己喜欢吃的或爱吃的的确是一种小开心,
每当现在我吃到自己爱吃的,
我就会想起他对我说的这番话。

把悲伤留给别人,快乐留给自己。”
话中意思,
我很明白,
我也知道该怎么做,
快乐真的能为我留下吗?

这些话我永远都会记得,
没有其它原因,
就因为觉得你说得对。




我要快乐

最近有点忙,
忙工作的,
忙上课的,
自己的私人时间也就快被吞没了。

晚上睡觉前,
心里总是想着如果明天早上生病就好了,
至少可以好好在家休息,
不用去承受那些无谓的压力。
我有这样的想法,
是不是代表我已经疯了?

很多人告诉我,
压力会让一个人成长,
那是真的吗?
心里一直存在着这个疑问,
而我真的能承受那压力吗?
那压力真的能让我成长吗?
我真的不知道,
目前我知道的就只是“我要快乐”。

星期二, 六月 17, 2008

值得?

有些话,
说了收不回。

有些伤,
永远留在我心里。

有些感觉,
失去了就失去了。

就那么的一句话,
就那么的一种伤害,
就那么简单的失去了不该失去的东西,
这到底值得吗?



星期一, 六月 16, 2008

一分钟的快乐



"原来我找错人了。"

什么都不想说,
什么都不想听,
什么都不想看,

只想,
只想静静一个人,
静静让眼泪流干。




星期五, 六月 13, 2008



突然你握住了我的手,
微笑的看着我,
我害羞了,
.....原来那感觉是那么奇妙的.


突然你牵起了我的手,
给了我一个承诺,
我感动了,
......原来我那么容易就满足了.


突然我们一起了,
突然我觉得我幸福了,
......原来你的手是那么温暖的.



星期六, 六月 07, 2008

非礼勿视





不要那样看着我,
不要用那渴望的眼神看着我,
不要一直问我怎样怎样,
不要一边吃饭一边看着我,


我会发噩梦,
我会吃不下东西,
我会讨厌你,
这些都不是重点,
重点是......我更想揍扁你!!!


p/s:我的女同事发现了我的blog,
竟然一边吃饭一边看,
还一直问问问!!!变态!






星期一, 六月 02, 2008

心魔



一样的星期一,
一样的时间,
一样的我却有着不一样的心情,

一种似曾相识的感觉,
那是否代表我依然放不下?

听见你的消息,
心里会突然酸了起来,
才发觉到,原来我还想你。

得知你们过得比我好,
我却有种“你们不能过得比我好”念头,
那是我吗?
还是我的心魔

我不是会祝福你吗?
怎么会有这种坏念头



星期日, 六月 01, 2008

遗憾



遗憾,
没对你说声:

对不起

之前,
对不起

现在,
对不起

永远,
对不起

只因让你爱上一个我的分身。



P/s:之前那篇“人情味”已经除去,
没回复留言,
敬请原谅。

星期一, 五月 26, 2008

偷偷敲上你

好多天没有上来了~~~
好假哦~~~

其实我有偷偷上来的,
只是潜水,
不“做客”。

不上来还没事,
一上来就看到有人说“不会想念我”,
都不知道那样很hurt人的叻。
不过,
幸好还有一些人想念我,
很开心叻,呵呵,
我也想念你们~~~

今天是考试的第一天,
现在想起还会冒汗叻,
好给不给,
给我的座位竟然是46号!
又死(4)又落(6),
真是大吉利事。
说真的吧,
早上那科应该去了“荷兰”。
我那么拼命读,拼命看,
还是逃不过那命运,
因为我已经快倒了,
好像快病倒了,
头痛。。。

明天还有一科,
好累啊,
黑眼圈深了很多,
头发掉了很多,
体力流失很多,
却不能把“它们”都记起来。

星期二, 五月 13, 2008

出走

今天开始,

消失两个星期,

我会想念你们的,

你们也会想我吧?

等我回来哟~~~


星期六, 五月 10, 2008

母情节,你快乐吗?

在你心中,
我永远是一个三年级的小学生,
一个胖胖矮矮,
天天等着你梳那经典“蛋挞头”的那小孩。

你总是担心我吃不饱睡不好,
就算是现在,
我已经是一个二十几岁的人了,
你还是会一直说,

{吃饱了没有?怎么那么夜还不吃?}
{不要一直吃饼干/面包,没营养。}
{不要出太夜,外面坏人很多。}
{钱够不够用?不要乱花。}
{要不要来妈妈这里?你很久没来了。}

一年才见那一两次的你,
皱纹多了,
哀伤多了,
笑容却越来越少了,
那是因为我们吗?

你的生日,
庆祝过唯一那一次。
母情节,
我总是不在你身旁。
真的很想跟你庆祝一番,
然后送上一句:{我爱你,妈咪。}

p/s:前几天你告诉了我你想要的礼物,
但是我还没能力给你,对不起。
不过,我会努力的。我也想让你幸福的。

星期三, 五月 07, 2008

倒霉勒

哇哇哇~~~
杀到来的~~~
妈啊,救命啊~~~

公司电脑坏了!!!
工作被拖了,
没得上网了,
没得偷偷跟朋友msn聊天了,
今天的日子很难过叻。
昨天回家明明还好好的,
今早我的电脑却“睡着”了,
怎么叫,怎么打也打不醒了,
很失落叻~~~
它是不是也中了毒啊?

电脑坏了还真烦的,
一来没得上网
二来工作严重被拖
三来没得找人聊天
但是这些都不是重点!
重点是我的电脑需要送回去太平
然后再拿去修理的,
一去一回已经很浪费时间了,
最糟糕的还是我的老板星期四才上来拿,
怎么啊?
没电脑的日子怎么过?


啊!啊!啊!

星期二, 五月 06, 2008

下星期开始“闭关”

才刚刚“出关”不久,
又要回去“闭关”,
真的很不想闭关啊,
很寂寞,很有压力的,
可是我不闭关又不行,
我就要考试了,
真的很怕。

这星期里面我又得赶完我手头上的工作,
真的很烦,
工作真的很多,
有时遇到问题,
又要打电话去跟客人拿资料,
拿到来我的工作已经被他们拖了好几天了。

明天又要工作了,
很怕,
希望快快做完我的工作,
快快的到下个星期,
那我就可以放心去“闭关”了。

不懂闭关期间会不会很闷,
真的很怕一直想着这里,
惨了!!!
我已经中毒了,
在“闭关”期间,
我得把我体内的“毒”排出来~~~ ^^''

p/s:我中了”部落的毒“。

星期一, 五月 05, 2008

陷阱



我们还是朋友好吗?
这是我亲手画给你的,
喜欢也好,
不喜欢也罢,
我永远会记得你。。。
我还当你是朋友的,
不管你肯不肯,
有空的话,
我依然会找你的。。。


这算是什么呢?
陷阱吗?
要我跌回进去?



星期四, 五月 01, 2008

离家出走

泪水枕头

在我放上这首歌过后,
不到一个小时,
你就刚好跟我说“bye bye”了。
那是巧合还是魔咒?

今天我真的很累,
一直找东西忙,
不让自己想起你,
但是我是失败了,
我累了,
已经走不动了。

你说我们都变了,
你祝我幸福,
你说我们还是朋友,
你说我小孩子,
你说我很难服侍,

我真的累了,
昨晚我哭了,
哭湿了整个枕头,
慢慢的,
眼泪流完了,
脸上的泪水干了,
我也慢慢的睡去了。

星期三, 四月 30, 2008

bye bye

This is for my peoples who just lost somebody
Your best friend, your baby, your man, or your lady
Put your hand way up high
We will never say bye (no, no, no)
Mamas, daddies, sisters, brothers, friends and cousins
This is for my peoples who lost their grandmothers
Lift your head to the sky ‘cause we will never say bye

As a child there were them times
I didn’t get it but you kept me in line
I didn’t know why you didn’t show up sometimes
On sunday mornings and I missed you
But when we talked too
All them grown full things
Separation bringsYou never let me know it
You never let it show because
You loved me and obviously
There’s so much more left to say
If you were with me today face to face

Chorus
I never knew I could hurt like this
And everyday life goes on like
“I wish I could talk to you for awhile”
“I wish I could find a way try not to cry”
As time goes byAnd soon as you reach a better place
Still I’ll give the whole world to see your face
And I’m bragging right next to you
It feels like you gone too soon
The hardest thing to do is say bye bye

(Bye Bye 3x)Bye bye

And you never got the chance to see how good I’ve done
And you never got to see me back at number one
I wish that you were here to celebrate together
I wish that we could spend the holidays together

I remember when you used to tuck me in at night
With the Teddy Bear you gave to me that I held so tight
I thought you were so strong
That you can make it through whatever
It’s so hard to accept the fact you’re gone forever

Chorus
I never knew I could hurt like this
And everyday life goes on like
“I wish I could talk to you for awhile”
“I wish I could find a way try not to cry”
As time goes by
And soon as you reach a better place
Still I’ll give the world to see your face
And I’m bragging right next to you (?)
It feels like you gone too soon
The hardest thing to do is say bye bye

(bye bye bye bye bye bye 3x)Bye bye

This is for my peoples who just lost somebody
Your best friend, your baby, your man, or your lady
Put your hand way up high
We will never say bye (no, no, no)
Mamas, daddies, sisters, brothers, friends and cousins
This is for my peoples who lost their grandfather
Lift your head to the sky ‘cause we will never say bye

Chorus
I never knew I could hurt like this
And everyday life goes on like
“I wish I could talk to you for awhile”
“I wish I could find a way try not to cry”
As time goes by
And soon as you reach a better place
Still I’ll give the world to see your face
And I’m bragging right next to you
It feels like you gone too soon
The hardest thing to do is say bye bye


p/s: Want to say "Bye Bye" to somebody.

星期二, 四月 29, 2008

讨厌

最近心情很暴躁,
每天放工的时候,
我总是习惯了一直咒骂那些车辆,

{xxx,怎么驾得那么慢?}
{驾那么快赶着去投胎?撞死你才知道。}
{挡着我的路,去死啦。}
{死人车!烟那么多就不要驾出来啦。}
{干嘛pon我?我又没有走错路,神经病!}

就那样的,
我边驾边骂,
骂到我回到家,
我那把嘴才静下来,
真的骂得很痛快。

今天放工的时候,
下雨!!!
在我回家途中,
有一辆电单车驾在我前面,
他驾得很快,
我没有其他路走,
所以就跟在他后面,
怎知道前面有一滩脏水!!!
那个人竟然把那脏水车到我身上!!!
还我的衣服都脏了,
真的是太过分了,
虽然他是无心的,
但是我不会原谅他的。
我会一直咒骂他,
咒到他。。。。。
真的是气死我了!!!

星期五, 四月 25, 2008

三滴眼泪













第一滴泪,
不知不觉的流了。
第二滴泪,
上不属于我的你。
第三滴泪,
已经离开我了。

三滴眼泪,
换来一句不是我的“我爱你”。

“我爱你”
可以是甜蜜的,
可以是幸福的,
可以是永恒的,
但你给我的却什么都不是,
只因那不是属于我的“我爱你”,
就那么简单。

就那么的一句话,
让我想起了你。
当时我的感动是真的,
你的情却不属于我的。
当时我的眼泪是真的,
你的诺言却不属于我的。

如果可以从来,
我宁愿没听过那句话,
我宁愿没流过那属于我们的泪。
但我从未怪过你,
只因为你一直都不懂我。

星期四, 四月 24, 2008


在还没踏出那第一步的时候,
或许会有点害怕,
或许会期待那未知的未来,
而我又能顺利走下去吗?

前方是一条分叉路,
左边是会得到幸福
而别人认为不好走的路。
右边是平凡,
而会得到祝福的路。
你又该往哪一条路前进?

我已在幸福路途当中,
快乐的走下去,
享受着那不平凡的不平凡。
那我真的幸福了吗?





星期二, 四月 22, 2008

近况

心情平复许多了,
但我还是我,
还是得面对许多事情,
不想再逃避了,
越逃避,压力只会不断增加。

家里,学业,工作和朋友等等,
全部对我来说都很重要,
可以说是缺一不可,
但是我却手忙脚乱的,
全部都是两头不到岸的状况,可悲。

家里
我可说是完全帮不到什么,
也不动要帮什么。
能的只是听听妈妈对我说这说哪,
我虽然帮不到她,
但我还是很乐意去宁听的,
因为世上只有妈妈好~~~。

学业
就快要考试了,
死期将至,
我得快点把书都啃完。
如果能的话,
真想把我的笔记烧掉家谁拿来喝,
看看能不能及格。
虽然很白痴,
但在逼不得已情况下,
真的不懂有什么好方法了。

工作
工作将近五个月了,
学到了很多,
也很努力在学,
虽然不是做得很好,
还是会时常出错,
但我还是会改的。
相信有一天我会作出一份没有错误的文件。

朋友?
脑袋突然一片空白,
不懂怎么写,
我不是没有朋友,
只是。。。没有了解我的朋友。
可悲。

情人
我也不清楚有还是没有,
有时感觉是存在的,
有时却感觉离得我很远,
有时更感到很陌生,
所以可是说是若有似无的。
但它却可以把我搞得人不像人,
又是那一句话,
可悲~~~~

p/s:之前对不起,让大家担心了。

星期日, 四月 20, 2008

吃错药

我到底怎么了?今天心情比昨天更加糟糕,很讨厌这感觉。想出去却不懂去那里,糊里糊涂的跟一个朋友出去了,吃了东西,买了东西,心情好了点。但是回到了地狱,我顿时从天使变成堕落天使了。回到地狱,无所事事,想拿起书本,书本却无比的重。于是我便开了电脑,看看我的friendster,看看朋友的照片。不一会儿我就感觉很闷了,就开了我的部落格,都不懂开来做么,就这样傻傻的呆在电脑面前几分钟了。

过后就开了王菲的歌来听,我开了她的“天空”专辑。很喜欢她的歌声,她的歌声是我的良药。我最喜欢在不开心的时候听她的歌曲。其实我也不懂自己为什么会那么喜欢她,也许是因为她很独特吧?没记错的话,我小学开始就买她的专辑了,一买就买到现在了。虽然现在她已经半退休状态,但我还是很支持她的。我还在收集她较早期的专辑,真的很难找到了。还有,希望她会再出来唱歌。

今天真的是发神经了,写到那么长,不像是我写的。写了出来又不知道自己在写什么。

星期六, 四月 19, 2008

角色扮演

那厌人的感觉又回来了,
它总是不能永远离开我,
我越想抛离它,
它却一直在追着我。

有时候感觉真的很累,
跑啊跑,东躲西躲,
以为已经摆脱了它,
可是,当我在最开心的时候,
就因为它的出现,
有把我拉回去了。

那感觉的由来,
或许是身边的事物或人物带给我的。
我会因为一个人,
把自己关在房里一整天。
我会因为压力,
沉默好一阵子。
我会因为你的一句话,
开心不起来。
我就是一个这样的人,
一个很容易受影响的人,
一个没什么方向的人。

感觉喘不过气,
可是却要装作没事。
眼泪流了出来,
却要掩饰的说“那只是眼睛进了沙”。
说那么多,做那么多,
为的就只是掩饰我的懦弱,
掩饰我伤感/悲伤的一面。

为了掩饰我的另一面,
让被人看不见我另一面,
牵强的演了一个不属于自己的“角色”,
那样到底值得吗?
难道演回自己,
让人看见原本的自己,
真的那么难吗?

p/s:原来角色扮演并不是那么好玩。

星期五, 四月 18, 2008

夜深人静




在夜深人静的时候,
我喜欢躺在我那靠近窗口的床上,
看着那天上一颗又一颗的星星,
回忆起一幕又一幕我们的画面。

你告诉过我,
你喜欢一个人看星星的,
可是我不喜欢你孤独的望着那星星,
因为你会冷落了你身边的我,
偶尔让我陪陪你看看星星好吗?

那桌上的我,
已经越来越模糊了,
很想保存下来,
但却已经太迟了,
Em...你还记得当时你是怎样把我画出来的吗?

每次你问我喜欢谁,
很想告诉你,
喜欢的就是你,
那样可以吗?
那样好吗?

你累了吗?
要睡觉的话,
躺在我这吧,
看着你睡去或许是我的一种幸福。




星期四, 四月 17, 2008

男生vs女生

如果有下辈子,
你会想当男生还是女生?

在这辈子说到下辈子的事情,
是不是很白痴?
虽然白痴,
但我相信有些人的心中还是有这个疑问的。

男生说:
{当女生好像很辛苦,我才不要“大姨妈”的来临。}

女生说:
{大多男生都很好色的,我才不要当男生。}


其实当男生到底有什么好呢?
当女生又有什么好呢?
说真的,
我并不是很清楚,
我只懂男生也好,
女生也好,
还不是一样要吃饭?
还不是一样要过生活?
不同的应该只是女生有“大姨妈”,
而男生没有吧?
曾经有一个人跟我说,
当了男生那么久,
下辈子就当女生好了,
得空的话就卖弄自己的身材,
迷死那些臭男生,
看看他们会不会流鼻血也好。哈哈哈。


那只是我一个男性朋友的想法,
那女生的想法又是怎样的呢?
会不会想试看看当男生?


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如果有下辈子,
你依然会选择他/她?

如果这一辈子,
你觉得你爱错了,
下辈子的你还是你的话,
你还会选择他/她?

你想继续过着那心惊胆战的日子?
难道你不疲倦吗?

爱上一个爱你的人,
或许你会很幸福,
但那可能只是雾里看花。
我们总不能永远过着那见不得光的日子,
我们不能因为“想”就可以在一起,
因为我们要面对的不只是“我们”。

爱上一个人,
可以很简单,
可以很复杂。
我虽然喜欢你,
但却不能爱你。
我虽然想你,
但却不能念你。
我们虽然一起,
可是永远得不到祝福。

星期二, 四月 15, 2008

看不到你哦~~~

有些人总是以为自己是万人迷,
别人看她/他多一眼,
他们就会翘起他们的尾巴,
在那些人面前扮害羞,
更严重的就是卖弄风情,
看到他们就be tahan!!!

无论男女都一样,
看见很多那样的人了,
“他”为自己有点样子,
穿得好像不懂从哪里来的,
当别人看他一眼,
他就好像爽到飞起,
摆了一张臭脸回敬人。
而“她”呢?
就为自己身材稍微丰满,
就露这露那的,
简直是想让人对她想入非非似的,
有些是露得还好,
有些却胡乱的露,
不该露的就收起来啦,
难道自己的沟比别人黑是好事?
看到就想吐!!!

不懂是我的错觉还是偏见,
我总觉得美的和帅的都有点“生人勿近”,
觉得他们都是有点骄傲的,
就好像是走路的时候看的永远是上面,
眼中看到的永远是跟他们平等的人,
永远看不见我们那些平民。
真想问问他们,
“你的颈不酸吗?”

但是有一样东西是无可否认的,
就是当换成另一个角度来看,
当别人一直望着我的话,
自己也是几爽的,赫赫。
我虽然讨厌那些骄傲的人,
还有那些自以为是的人,
但我也是很喜欢被人用一种羡慕的眼光看我的,
嗬嗬,我说到这样,
不懂会不会被人骂?
但是我要澄清,
我的样子虽然有点骄傲,
但其实我很友善的。
但你看着我的时候,
我会。。。。。。,
我会假装看不到。哈哈哈

当别人用一种羡慕的眼光看着你时,
你的感觉又是怎样的?呵呵

星期一, 四月 14, 2008

对自己说“安安”

开着电脑接近一个小时了,
都不懂要怎样去写一些我想写的东西。
写了又删,
删了又写,
一直写不出自己想要的一种感觉,
要写出自己的感觉真的很难,
我不像一些世外高人那样,
可以写出很优美的句子,
更不像那些某某人那样,
可以写出很动人的故事。
我写的只是我的故事,
单纯的我与他/她的故事与感受。

昨天我们又分开了,
分分合合那么多次,
你说你很累,
但你有问过我也一样累吗?
对你来说,
或许我们不该开始,
又或许根本没有开始过,
但我却感受到你有爱过我,
这又是我的错觉吗?

有时候我是真的很累的,
但我没有出过半句怨言,
因为我相信我们可以的,
但是你的想法却与我相反,
是我们距离的问题?
个性的问题?
还是年龄的问题呢?
每一次你对我说那番话,
有没有想过我的感受?
你会的只是说我不在乎你,
真的想问问你,
怎样才能让你感受到我是在乎你的?

真的很累了,
很想睡,
没力了,
我去睡觉了。安安


p/s:我不喜欢对人说晚安,
我习惯了对人说“安安”,
这个习惯是一个人给我的,
我会一直带下去。还有哦,
我只对我在乎的人说“安安”,
如果我对你说“安安”,你要珍惜哦。

星期日, 四月 13, 2008

犯贱

说好不理你,
却忍不住对你那残忍的心,
原谅了你那之前的愚蠢。

今天你又犯了那同样的错,
做了那愚蠢的事情,
说了那收不回的话,
给了我一个永远的阴影,
送了我一段不属于我们的爱,
也在我心上画下新的一道疤痕。
你时常对我说“我们”,
但你真的把“我们”那样看待?
你给我的感觉,
我们总是活在不同的世界里头。

我们总是意气用事,
总是觉得对方固执。
你说我变了,
我说变的只是你心里的我。
你说不迁就你,
我说请不要得寸进尺。
你说我们不适合对方,
我...只想告诉你“你错了”。

昨晚的那一分钟,
我会记住你那冷淡的回应。
今早的那一刻,
我会记住你带给我的眼泪。
我已经不会难过,
没有什么好难,
就当我的爱掉进了黑洞 。

想问你的问题
为什么就是不相信我?
为什么觉得我不认真?
为什么变的一定是我?
为什么错的一定是我?
为什么就是要说那一句话?
为什么......?为什么......?
......为什么就是回不到当初的“我们”?

星期五, 四月 11, 2008

闹钟响了,
我却如常的把它关掉,
继续当我的睡神。

快迟到了,
我才紧张起来,
随意的洗刷下便上班了。

肚子饿了,
我宁愿把饼干当一餐,
只因觉得买吃的很麻烦。

功课明天就要交了,
今天我才想起怎么办?
不如借来抄抄就好了。

家人要我帮忙打扫,
我会装疯卖傻听不到,
只因上下楼很麻烦。




我很懒,
我是一个懒人,
从小不做家务,
只懂让人去做。
我最行就是吃喝玩乐,
这是大家对我的认同 ,
也是家人疼我的缘故,
所以叫我少爷准没错。

我总是喜欢被疼的滋味,
不喜欢被骂或被冷落,
只要有人生气我,
我就会使出我的拿手本领“撒娇”,
但我不随便对人“撒娇”,
别说男生“撒娇”很恶心,
否则我对你的会对是“发飙”。

我喜欢睡,
更喜欢吃,
但我会控制,
因为我要瘦瘦瘦。
偶尔我会放纵的吃,
不是因为很好吃,
而是因为那是免费的,
所以吃了在打算好了。


p/s:家人虽然口口声声说我很懒,
但还是很疼我,时常买东西给我吃,
对我呵护有加,所以我“懒得有理”。

星期三, 四月 09, 2008

I'm with you

“如果我们之间有1000步的距离,
只要你跨出第一步,
我就会朝你的方向走那其余的999步。”



今天的你还好吗?
当天离开你并非我要的选择,
前几个月的我偶尔还会问问自己,

“如果当天我没有离开,
如果当天没看见你们的讯息,
如果当天没看到你们在一起,
如果当天我视而不见,
今天我们还会在一起吗?”


或许会比现在更痛苦,
也或许会比现在开心些呢?
如果当初要我装成没有事情,
我真的瓣不到,
因为你的心已经不在我这了,
留你在我身边也变得没有意义了。

不懂是我多心还是什么,
自我认识你那天开始,
我已经预感到我们总会有分离的一天,
现在事实证明,
我是对的,
不同的只是谁会离开对方先罢了。

虽然你未能带给我一个完美的结局,
但却已经足够让我印象深刻。
现在的我虽然很寂寞,
但还是会时常安慰自己说,

“我很幸福,我很快乐。”

但我还是渴望得到你的祝福,
好想听到你说“祝你幸福”,
并且想告诉你我会永远祝福你。

星期二, 四月 08, 2008

陪你走完一辈子

这一分钟你可以说爱我,
下一分钟你或许已经移情别恋。

这一秒我们紧紧拥抱对方,
下一秒你却大力的把我推开了。

这一小时我们牵着对方的手,
下一小时我们已跟对方说分手。

这一辈子我想陪你走到最后,
而你心里又有我吗?


虽然不是很了解你,
但我总感觉到你对我是真的,
你总是有意无意对我发脾气,
总是称我为“木头”,
总是要我给你某些承诺,
总是暗示着你是需要我的,
这些我都懂,也很明白,
但请你相信我,
我对你是真的。

如果我做了什么或说了什么,
让你感到不高兴,
你可以告诉我啊,
我会为你改的。
相信我,
我会在这里等你。。。永远永远。。。。

星期日, 四月 06, 2008

我行我素

-怎么你一直都是一个人?
-一个人出去看戏,吃饭,逛街不无聊?
-一个人一直在房里不闷?
-怎么都不跟你的朋友出去?
-你的朋友呢?在哪里?
-你很厉害咯,时常一个人出去。
-你很奇怪叻,一个人出去都能?


以上的话都是我身边的人时常对我说的,
基本上我觉得时常一个人出去并没有什么大不了的,
虽然有时候自己也觉得怪怪,
但我还是需要一些节目啊,
难道没有人陪我,
我就得一直呆在家?
那如果一直都是这样,我该怎么办?
我才不要那么快患上老人痴呆症呢。
所以那些人根本不了解我,
但没关系,因为我了解自己就好。

一个人出去是很好的,
不用去顾虑那么多,
不用怕谁会冷落到谁,
不用担心下一步该怎么走,
又有很多自由,多好啊?
虽然自由里头带了些寂寞,
但我宁愿这样,
至少我是开心的。

一个人出去的时候,
我喜欢去看看CD,
喜欢去电影院,
喜欢去吃kfc,
喜欢去买一些自己喜欢吃的或穿的。
虽然每次逛完我的“荷包”定会“大出血”,
但没法子啦,
谁叫我是独行侠?
谁叫我定要花钱才开心?


p/s:最近房租起了,工钱却还是一样,
我的省点用了,要不然天天吃面包都不行。
So Cham!!!

星期六, 四月 05, 2008

今天吃寿司

好累的一天,
一星期工作五天对我来说已经很累了,
今天是星期六,
本来可以睡比较迟的,
本来可以出去玩的,
但我却要去上课,
唉,只好安慰自己说没办法啦,
因为接近考期了,
要多点温习,多点听课才行。

早上九点上到下午四点多,
我一天的假期就这样完了。
上完课回到家里,
我真的很想大喊一声“真的好累啊”。
躺在床上的感觉,
全身放松,好想睡觉哦,
但我还不可以睡觉,
因为我不想白白浪费了一天假期,
等下洗澡好了,
我定会出去好好的“享受”一下,赫赫。

昨天我的午餐吃kfc,
晚餐又kfc,
真的很闷啊,
一直吃这些,
长痘痘就惨了!

今天突然很想吃寿司,
想到就很兴奋了,
之前我晚上都很少吃的,
今晚不理了,
吃了才算。

今天定要让自己开心些,
不要以为没有了你我会一直堕落下去,
我还是会好好照顾自己,
或许我过得没有比你好,
但也不会差你很远。

p/s:一个月里头我定会吃几次kfc,
太喜欢吃了,但昨天真的太可怕了,
竟然吃了两餐。真担心长痘痘。
我得喝多点水才行了,希望没事咯,
Ang Gong Bo Bi >.<(福建话)

星期四, 四月 03, 2008

思念

那天我们无话不说,
今天我们回不到从前。

那天我们开始忽略对方,
换来了永远的离别。

给你的将由言语上的问候,
转换为文字上的问候。

给你一些表面上的问候,
不是想与你有更进一步的关系,
只是想减轻一点对你的思念。

星期三, 四月 02, 2008

雨天让我感觉很舒服,
尤其是当我靠在窗口,
雨滴轻轻的漂向我的时候,
就像在安抚我似的。
更喜欢在晚上睡觉前下起的那一场雨,
听着滴答滴答声,
就像在与我对话,
仿佛在哄我入睡觉,
感觉很窝心。

你又是否像我那样的喜欢雨天?
雨天带给你的又是怎样的感觉?
舒服?讨厌?伤感?还是。。。?
无论怎样希望你跟我一样,
喜欢宁听那动人的滴答滴答声,
相信我,它会把你的不快乐都带走。

请你走开

为什么你叫我,我就要睬你?
为什么你发讯息,我就非回复你不可?
为什么你约我出来,我就要出?
为什么你不开心,我定要在你身边?

有时候真的很讨厌一些人,
发讯息不回复,
需要陪伴时你却抛下我一个人,
约我出来却冷落我。

我很在乎一些人,
但他们总是让我失望,
他们的讯息我一一回复,
不开心的时候,我也静静陪伴,
有困难时我与他们分担,
但为何在我需要你们的时候,
你们一个都不在我身旁?

我恨你们,
不回复你们的讯息,
不再理你们,
不要以为我好欺负!

一周年

四月一日,
对我来说有点难忘,
不是因为张国荣,
不是因为april fool,
而是因为我来槟城已经一年了。
时间过得很快,
转眼间一年就这样过去了,
身边的东西也改变了很多,
人也变得没以前开心,
朋友也好像换了一批。
在这一年期间,
发生了很多事情,
坏的有九十九巴仙,好的仅仅拿一巴仙,
也让我学会了很多东西,
也看开了很多。
我会记住这一年里发生的事情,
因为我失去的真的太多了。

该离开的也离开了,
再舍不得还是要说“再见”。
不该留下的却一直在身旁,
真想把他们一脚踢开。

星期二, 四月 01, 2008

只想告诉你们。。。。。。

甲人:做人无论遇到什么事情都应该乐观面对。
乙人:可是我没有好像你有一颗乐观的心啊。
丙人:如果是我的话,我什么都不想,
去睡觉好了,我不想那么烦。
丁人:我遇到不好的事情的话,我不想活了。

其实每一个人在面对困难,
还是难题的时候都有自己处理事情的方式。
我们可以选择面对,
可以选择不闻不问,
但我们就是过不了自己那关。
逃避对一些人或许是好的,
但逃避越久,
问题只会一天一天的恶化,
但最后受害的还是自己。

最近我处于选择之间的问题,
很不开心,却很想像别人那样开开心心,
但我问问自己:“我能吗?”
想了很久,我给了自己一个答案:“我不能”。
无可否认的,
我真的有太多太多懦弱的一面了,
我想尽办法解决一切,
但很多事情真的不能单靠我人的力量可以解决的。
有时我会静静的坐在一个角落,
想这想那的,
有时还会讨厌自己,
有时更会哭了起来,
真的觉得很无助。

曾经一度我怀疑自己患上忧郁症,
总是感觉很无助,
天天很想都在家,
突然之间会哭,
更有想不开的念头,
但那些都已经过去了。
因为我明白了一些事情,
也看开了一些事,
不再那么执着,
也懂什么是重要与不重要的。

虽然现在的生活不算精彩,
但已好过之前很多了,
因为我已经不再那么执着了。

p/s:之前考虑了很久,到底要不要post这篇,
担心家人看到这篇文章会担心我,
但最后我还是放了上来,因为我要告诉他们我已经没事了。

星期四, 三月 27, 2008

未老先衰

一年前的我还是一个很有活力的人,
今天的我已经没那种活力了。
以前的我可以整天不睡觉,
可以整夜都在电脑桌上度过,
可以sms到天亮等等的。
但是自这半年来,
我发觉我已经不再像从前那样了,
我跟朋友sms到一半,
我会睡着。
出去看半夜场,
回家的我已经像死尸般躺在床上了,
动也不想动了。
最可怕的就是当我去理发的时候,
那理发师竟然告诉我说我头顶出现脱发状况,
真的让我很担心,
我还那么年轻,
不想秃头啦。
(其实我看来看去都觉得我头发还很多,不懂他是不是耍我)

我到底是不是已经老了?
为什么会变得那么累?
是不是我工作或上夜校的缘故?
还是为了别的事情感到烦恼而累?

或许我真的该检讨一下了,
看看自己到底哪一方面出现了问题,
好好的让自己休息一阵子,
或许可以再看到那有活力的我。

星期三, 三月 26, 2008

伤心扑满

我有一个伤心扑满,
里头装的都是我不愉快的心情,
总是把我的不愉快暂时保管,
让我非常依赖它。

它总会有被存满的一天,
害怕那天的来临,
希望它不会有离弃我的一天。


“如果我真的有一个如此的扑满,
我的人生或许会比较快乐一些,
或许只是一段时间,
但至少可以有些开心的回忆”

寂寞与我

不开心的时候,
我总是喜欢一个人玩自闭,
走到一个没人的角落,
傻傻的望着某些事物或某个角度。
我喜欢那没人打扰思考的时候,
却忍受不了那寂寞的侵犯,
这就是我讨厌寂寞的原因。

不开心的时候,
我总是选择沉默,
不发一语的,
谁也逼不了我把原因说出来,
久而久之我变得更伤感了。
这样虽然不是最好的,
但我真的不想说出来,
请原谅我的愚蠢。

说真的吧,
我很需要一个懂我的人,
在我开心的时候陪着我,
在我伤心时静静陪在我身边就好。
这种人真的是可遇不可求的,
曾经以为我以为我找到了,
但原来只是我的一厢情愿。

最近很喜欢听一些煽情的歌,
越听就越投入,
投入得不知觉得掉下眼泪。
听一些人说过,
眼泪或许可以带走伤感,
但这说法似乎不适合用在我身上,
因为眼泪只是会让我记起更多不愉快的事。

星期二, 三月 25, 2008

另一个我

我还怕寂寞,
却一直都只是一个人。

我恨你,
却时常想起你。

我很懦弱,
却要装作很坚强。

我很辛苦,
却装作很乐意。

我受伤了,
却爱装作若无其事。

我爱你,
却不可以对你说。

我是鱼

这几天反复的一直问自己,
我到底怎么了?
这几个月过着没有自己的日子,
很迷糊,很失落,很无常,
想做的都草草了事,
根本提不起劲。
就像是迷失了自我,
我越来越不了解自己,
真的很想找回自己。

在这短短的几个月,
我仿佛失去了很多很多,
失去了你,他,时间,信心,
也失去了自己。
我时常告诉自己不可以再这幅德性,
但我的心就是回不到以前的那感觉。
是不是如书上所说的,
双鱼座的人都是那么没上进心和感情用事的呢?
是双鱼座又有什么错?
难道感性是错的?

有时我会因为一个人整天不吃饭,
有时我会有一种全世界都是我的仇人的感觉,
有时我更会无理由的对人闹脾气。
难道全都是我的错?

星期日, 三月 23, 2008

证据

為什麼不相信我 為什麼要懷疑我
一個不小心眼神的交流被當作亂放電的誘惑 
雙魚 為什麼天蠍要恨我
難道都是我的錯 我該生氣還難過 
一杯被當做證據的紅酒換來的咒罵〔耳語〕喋喋不休 
你罵的 還不夠嗎
我要飛走 我要自由 
我要用最溫柔的復仇〔刑求〕
讓你一無所有 讓你在說我〔謊〕的時候很有理 
卻會心痛〔想到我 會很心痛〕
我已經不會難過 
沒有什麼好難過 就當我的愛掉進了黑洞
做過的夢是一陣旋渦 沒了你才有出口

星期六, 三月 22, 2008

我会是你的“过客”吗?

你会是我生命中的其中一位过客吗?
一年又一年的改变,
身边的脸孔也跟着改变,
他们不会为我停留,
因为大家都有不一样的生活方式,
然而久而久之,
疏于联络,慢慢的就会被淡忘了。

在总多朋友当中,
永远不会离开自己的,
相信仅仅只有那几巴仙,
其余的不是所谓的过客,
就是脸孔都差点记不起的人了。

眼见身边一个又一个,
慢慢的以不同的方式离开的感觉并不好受,
有的或许还有重逢的一天,
但有些将可能会永远失去联络。
有的或许常把欢乐带给你,
但他/她还是有离开你的一天。
有的或许曾经伤害过你,
但你还是会感谢他/她。

到底谁是谁的过客呢?
我并不晓得,
只希望他们曾经把我放在心里。

p/s:今天发神经,乱写一篇。

星期四, 三月 20, 2008

第一百九十四天

发一封简讯给你,
到底需要多少时间?

等了一百九十四天,
四千多个小时,
终于给了你第一封讯息,
虽然只是简单的祝福语,
但希望你一切安好。

以前的我们,
从陌生到熟悉,
在从熟悉到陌生,
经历了许多起起落落,
感情也随着大家的改变流失了,
那是不是代表我们不适合呢?

他,她,他们的言语真的那么重要?
为什么总是维护着他们?
为什么就是不能抛开一切“闲言闲语”开心走下去?
你真的在乎过我吗?

回一封你的祝福语,
感到莫名伤悲。
现在真想对你说,
“我依然在乎着你”。

星期二, 三月 18, 2008

问号

心中总是存在着很多很多问号,
对你,对他,对其他人,
甚至对自己我也存在着很多问号,
所以有些人会把我归类为“问题少男”。

我对身边的人会产生很多问号,
是因为我在乎他们,
想了解他们。
当问号存在在他们身上的时候,
或许他们能给得到我一个答案,
但当问号存在我自己身上的时候,
我问问自己,
想了又想却得不到一个答案。
这到底是为什么呢?
是否我不够了解自己?
还是我根本不想去了解自己呢?

之前有一位友人问过我,
“为什么我的部落总是很多问号的?”
说真的,我真的不懂,
又或许我真的是不懂我自己吧,
所以才会产生如此多的“问号”。

星期一, 三月 17, 2008

当初,今天

当初我选择了偷偷爱着你,
今天我选择了带着这个秘密离开你。

当初我那时间都给了你,
今天我把记忆都删除了。

当初我会担心你的一切,
今天我已懂得好好照顾自己。

当初我会渴望你给我温暖,
今天我已不再怕那寒冷的天气。

当初我放弃了你,
今天我认识了不一样的我。

当初我狠心的离开,
今天的我哭了......

星期日, 三月 16, 2008

你怎么了?

在生活当中我们总是以朋友相称,
但我总觉得你对我的并不是那么的一回事。
难道对我坦诚就是那么困难的事?

感觉你总是在逃避些什么的,
难道淡忘就是你所谓的最佳方法?

你把我搞得很乱,
总是搞不清楚我们之间的关系,
其实我到底是你的什么?
你心里想的又是什么?

星期六, 三月 15, 2008

我与你之间

你总是有意无意的对我发脾气,
让我有点不知所措的感觉。
我拒绝并非你想象中的拒绝,
但请别把我想得太随便。
或许我是滥交了点,
但我并非你想象中的那样,
我要的只是个舒服的沟通方式。

我也有我与人相处的一道方式,
但请别怀疑我对你的真诚,
我对你的好已经不同于别人,
你的身份已经远远超过普通朋友的界线。

或许有天我们会碰面,
或许有天我们会成为真正的“好朋友“,
希望你会明白我的想法,
让我们有个舒服的沟通方式。



P/S:请不要对号入座,尤其是黄XX女士, 不是在说你,
我不想解释。

最近的我

工作已经三个月多了,
想起刚开始进去的时候是么都不会的样子,
但现在“半桶水”的样子,
感觉真的不错。
在那里学到很多东西,
但最不幸的就是遇到那位女同事,
最近她虽然少了烦我,
但是偶尔还是会突然跟我说起星座(气死我),
还有就是突然跟我说冷笑话,
真的是被她炸到!!!
不懂是我对她又偏见还是什么的,
最近我越看她就越觉得他有点像台湾的那位美女“许x美”,
就连她说话的“腔”,“发型”和“嘴型”都有点像,
真的是看她多一眼都想扁她!
所以不能怪我那么想她的,对吧?
认识我的人都懂我一向以来都很善良的,
要不是因为她让我反感,
我也不会对她影响那么差。赫赫
记住哦,我很善良的~~~~赫赫

星期五, 三月 14, 2008

看着以前的照片,
觉得有点陌生,
笑得如此灿烂的那个是我吗?

再看看最近拍的照片,
有点无奈的,
因为我已经失去笑的功能了。

照片里每一个人的笑容都是发自内心的,
而我的笑容却如此僵硬,
除了无奈还是无奈。。。。。。

星期三, 三月 12, 2008

再次抱歉

刚收到一封来自你的讯息,
那讯息有点我不知所措,
是不是我们不能永远保持着这样的关系呢?
这样的关系让我觉得很舒服,
我不想再有任何改变,
希望你会明白。
你对我是怎样,我懂的,
只是我真的很想永远停留在这样的关系。
请原谅我的无礼,
原谅我的自私,
原谅我的懦弱。
但请相信我,
我的选择是对的,
因为我不想失去你这朋友。

不要离开我,好吗?

冷战了一阵子,
你是否把我忘记了?
我不主动找你不是我变了,
只是想让你想想你是否还需要我。
昨晚我试着拨电给你,
可是你不是不接就关我的电话,
你真的那么想忘记我?
为什么就是不接我电话?
其实我只是想对你说:“不要离开我,好吗?”

星期二, 三月 11, 2008

唉声叹气

不懂几时开始我多了一个坏习惯,
有事没事都“唉”一餐,
不开心又“唉”,
想东西又“唉”,
有时吃东西也会“唉”餐饱,
真的可以说是“无唉不欢”。
家人都说我年轻人唉什么唉啊?
好的事情都被我“唉”走了。
但我就是改不了这坏习惯,
无奈。。。。。。
其实我唉唉声当然是有我的问题存在,
只是不想告诉别人而已,
唉。。。就让我继续这样“唉”下去吧。

迷宫

最近好像又迷路了,
一直逗留在你为我设下的那迷宫里,
我尝试了很多方法都逃不出去,
有时仿佛已经感觉到出口就在面前,
但我就是不愿逃出这个迷宫。
是眷恋?是执着?还是希望?
是不是我依然对你充满期待?
而你为何从不给我任何希望?

在那迷宫里头,
我什么都没有,
最多的就是你带给我的寂寞,
我仿佛已注定永远离不开这里,
永远傻傻的在那里等待着你把我带出这个迷宫的一天。

星期二, 三月 04, 2008

你是否知道我在想你?

時間已將近黃昏,
心情也隨著黃昏的來臨而變壞。
常聽身邊的人說黃昏是美麗的,
但我似乎感覺不到那一份美,
在我眼前的只是一片滄桑。
手里握著手幾,
看著一封又一封你給我的謊言,
看著一張又一張我們所謂的合照,
心也漸漸的酸了起來,
突然很想問問你﹕“你是否知道我在想你?”
狠心的把我們的合照和你給我的謊言通通刪除﹐
那你是否就此被我刪除了嗎﹖
我不懂。。。但願你過得比我好

星期日, 三月 02, 2008

生日-感谢篇

今天是我的生日哦,
但是昨晚我家人已经帮我庆祝了,
虽然只是简单的一个蛋糕,
简单的一首生日歌,但我已经心满意足了。
但他们为我唱生日歌的时候,
不知道为什么觉得很尴尬咯,
耳朵都红起来了,赫赫。你们也会那样吗?赫赫

到了十二点凌晨,
也就是三月二号了,
我收到了一些朋友的简讯祝福,
保,源,珍,justin,m'chuen,becky,uncle,yong,meng,
l'yong,谢谢你们的祝福。赫赫
同时当然还有在这里的朋友咯,
yicookies,khanisqin,谢谢你们唷。
但是也有点小失望咯,
因为那五个朋友当中只有一个记得我生日罢了,
唉,伤心咯。

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藕断丝连

你说你已不再属于我,
但为何还口口声声说爱我?
这有是否代表你依然深爱着我?

我说我不再爱你了,
但我总是有意无意的吃你的醋,
我是否真的已放下了你?

我们都说不再关心对方,
但为何我们依然关心着对方的近况?
为何总是口是心非?
是否我们还在乎着对方呢?

星期六, 三月 01, 2008

祝我生日快乐

现在是三月一号,下午三点三十分,
距离还有几个小时就是三月二号了,
就快老一岁了,
虽然生日就快到了,
但是我并没有特别的感觉,
还不是一样过着那沉闷的生活,
但庆幸的就是还有些人记得我生日,
谢谢我家人,同时也谢谢表姐送的蛋糕(yummy)。
除了他们,
也要谢谢一些将会在今晚十二点或明天祝福我的朋友们,
谢谢你们的祝福。

生日的意义是不是很重要?
你又会年年都庆祝吗?
跟家人?朋友?还是跟自己的另一半庆祝呢?
还记得N年前我的朋友本来打算在我生日那天给我一个惊喜的,
但是由于他们保密功夫“不到家”,
所以被我这个聪明伶俐的人识破了(脸皮厚,呵呵)。
虽然他们为我办的生日会少了惊喜,但却让我感动了。
我还是感受到他们的一番心意的,
但是自从毕业后,大家都各奔东西的。
虽然我们已分开了,不能再好象以前那样,
但我还是会记得你们的,
谢谢你们为我办的生日会,
那是我朋友唯一一次帮我办的生日会,
我永远会记住的,
迪,德,隆,勇,滏,谢谢你们。

如果可以的话,希望今年会收到你们的祝福,
就算是一封简单的“祝我生日快乐”的讯息,
我也会心满意足。
同时也希望收到我其它朋友的祝福,
无论是网上认识还是。。。
只要你当我是朋友,祝福我,
我都会很开心的。谢谢~~~

星期六, 二月 23, 2008

一个字说完“惨”

惨!惨!惨!
为什么我就是那么不幸啊?
为什么你就是那么多手啊?
为什么你就是那么喜欢拿我的照片到处去宣传啊?
现在我是不是很那么差啊?
需不需要你每次把我搞到好像要去相亲似的?
你真的是好心做坏事了啦。
我还那么年轻,不需要去到这种地步吧?
早知道当初就不把照片send去你手机。
都已经不是第一次了,
已经告诉过你几十遍了{不要再乱乱发我的照片给你所谓的“美女”!!!},
为什么你就是不听啊?
把本少爷搞到好像没人要,条件很差似的,
头痛啊!!!

下星期回家定要找他算账!!!
还有拿他手机毁尸灭迹!!!

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甜言蜜语


甜言蜜语你喜欢听吗?
甜言蜜语你喜欢说吗?
为什么你要说呢?
为什么你又喜欢听呢?
说了会得到奖励吗?
听了会更爱对方吗?

然而我却一点都不喜欢听那些甜言蜜语,
更别说会对人说了。
这样比并不代表我不浪漫或冷漠的,
只是我觉得说了出来就没意思了。
关心一个人,喜欢一个人,在乎一个人,
真的要时时刻刻都挂在嘴旁吗?
那样太肤浅了吧?
如果我真的是关心,喜欢或在乎一个人,
那人应该会感觉到吧?
如果你是喜欢,关心或在乎我的话,
不用你开口,我也会感觉得到。

星期三, 二月 20, 2008

无题,无常

有时自己会问问自己,
"失去"算是一种幸福吗?
我用了好几个月的时间想了又想,想了再想,
终于得到了一个答案,
原来我的失去是一种幸福,
我幸福的同时也带给了一些人欢乐.
虽然在失去的过程当中是一点都不好受,
但我还是觉得值得的,
因为现在我已经失去那种"失去"而得到了今天的快乐.
也因为我失去了以前,才会看见之间我是多的堕落的.
我开始讨厌以前的我,
觉得以前的我真的太过分了,
如果可以的话,我定巴以见得我抓出来狠狠的教训一顿.

今天有些开心,也有些犹豫,
刚开始不懂该不该去,
去了会想起很多事情吗?
见了会很尴尬吗?

原来我都是多余的,
因为我根本没事.
但在聊天当中我还是想起了,
想起了很多事情,
无论如何希望以前的一切可以像过眼云烟般消于空气中。

星期一, 二月 18, 2008

妹妹

人一天一天的长大,需要面对的东西就越多,
同时慢慢的身边亲人朋友也跟着时间流逝了,
长大对我来说算是一件残酷的事吗?我不懂
但我是非常不希望时间或什麽会把我身边的人带走的。
就在新年期间听说你将在五月至六月之间会去新加坡工作了,
与你生活在一起已经二十多个年头了,
突然得知这个消息,我并不感到意外,
只是没想到你将会到那么远工作罢了。
如果真的事成,你去了新加坡,
我们见面的机会就会大大减少了,
那以后我回家时家里定少了你的味道,你的笑声,你的。。。
当你知道自己可能会去新加坡工作的时候,
你还问我要不要一起去(当时心里酸酸的,不懂为何),
其实我是想陪你去的,
但我还没念完我的书,所以你要等我哦。
如果没以外,你去了那边工作,
你要好好照顾自己,
因为这是你第一次自己出远门工作,
我和家人都会很担心你的。

前几天你送了我一直笔,
真得很谢谢你。
其实那时我是很感动的,
因为我希望年年都会收到你的礼物,
一份可以让我感动的礼物。
谢谢你,妹。

星期六, 二月 16, 2008

我。无知

今天去探望了一个朋友,
从谈话当中发觉她比以前成熟多了,
已经不再是以前我认识的小女生。
她给我的感觉她真得变得很不一样,
跟她谈话是我还有点惭愧,
因为到现在我还是个长不大的大小孩,
就好像什么都不会的一个人,
突然之间觉得自己很没用似的。

到底要怎样才会使自己变得成熟?
到底要怎样才可以使自己变得不一样呢?
真的很不想再一直停留在这个阶段,
很想变成一个可靠的人,
一个有用的人,
很想。。。很像。。。。。。

星期三, 二月 13, 2008

情人节快乐

明天就是情人节咯,
这节日对很多人来说都很浪漫吧?
你们都会在情人节干嘛的啊?
你们都怎样庆祝的啊?
情人节,你们都快乐吗?

如果身边有个人可以陪自己过每一个节日的人定很幸福吧?
生日,圣诞,情人节是我最想跟一个喜欢自己的人度过的,
你们有会不会好像我那样依然在等待着那个人呢?

我从来没跟任何人度过情人节,
会不会很差劲?
会不会太落后哦?
明天会不会出现奇迹?
会不会突然出现一个人陪我度过这浪漫的节日?
我觉得是不会有了,
因为奇迹从来不会发生在我身上。

我又语无伦次了,
不懂自己在说什么。
祝大家情人节快乐。

星期日, 二月 10, 2008

回来了,一个人的夜晚

一连六天的假期就这样过去了,
感觉好快啊,明天又要工作了。唉。。。。。。
刚才七点那样搭表哥的顺风车回槟城,
回到家已经十点半了,
感觉好累,一想到明天又要工作了就伤心。
六天就这样过了,好舍不得哦。
舍不得一年才可以见几次的爸妈和弟弟,
舍不得六天那么快就这样过去了,
舍不得那种一家团聚的气氛,
舍不得。。。。。。
临出门前真的很想拥抱妈妈一下,
然后轻轻说声好好照顾自己,
但我没有办到,因为我觉得我那么做会怪怪的。哈哈哈
所以我只能把那番话放在心里了。


刚才一到家发觉我家暗暗的,
一打开门,里面静静的,
有点恐怖的感觉,
心里不知觉的毛起来,
好怕里面有什麽人似的,
所以我便小心翼翼的前往每间房间看个究竟。
过了几分钟,
确定了里面只有我一个人我才安心的收拾我的东西。
真的有点害怕啊,今天我还是第一次一个人在这家,
就算有人说我胆小也没办法了,
真的好不习惯一个人在家,
家里静静的,暗暗的,
静得我心里毛毛的,
怕怕啊。。。。。。