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星期四, 三月 27, 2008

未老先衰

一年前的我还是一个很有活力的人,
今天的我已经没那种活力了。
以前的我可以整天不睡觉,
可以整夜都在电脑桌上度过,
可以sms到天亮等等的。
但是自这半年来,
我发觉我已经不再像从前那样了,
我跟朋友sms到一半,
我会睡着。
出去看半夜场,
回家的我已经像死尸般躺在床上了,
动也不想动了。
最可怕的就是当我去理发的时候,
那理发师竟然告诉我说我头顶出现脱发状况,
真的让我很担心,
我还那么年轻,
不想秃头啦。
(其实我看来看去都觉得我头发还很多,不懂他是不是耍我)

我到底是不是已经老了?
为什么会变得那么累?
是不是我工作或上夜校的缘故?
还是为了别的事情感到烦恼而累?

或许我真的该检讨一下了,
看看自己到底哪一方面出现了问题,
好好的让自己休息一阵子,
或许可以再看到那有活力的我。

星期三, 三月 26, 2008

伤心扑满

我有一个伤心扑满,
里头装的都是我不愉快的心情,
总是把我的不愉快暂时保管,
让我非常依赖它。

它总会有被存满的一天,
害怕那天的来临,
希望它不会有离弃我的一天。


“如果我真的有一个如此的扑满,
我的人生或许会比较快乐一些,
或许只是一段时间,
但至少可以有些开心的回忆”

寂寞与我

不开心的时候,
我总是喜欢一个人玩自闭,
走到一个没人的角落,
傻傻的望着某些事物或某个角度。
我喜欢那没人打扰思考的时候,
却忍受不了那寂寞的侵犯,
这就是我讨厌寂寞的原因。

不开心的时候,
我总是选择沉默,
不发一语的,
谁也逼不了我把原因说出来,
久而久之我变得更伤感了。
这样虽然不是最好的,
但我真的不想说出来,
请原谅我的愚蠢。

说真的吧,
我很需要一个懂我的人,
在我开心的时候陪着我,
在我伤心时静静陪在我身边就好。
这种人真的是可遇不可求的,
曾经以为我以为我找到了,
但原来只是我的一厢情愿。

最近很喜欢听一些煽情的歌,
越听就越投入,
投入得不知觉得掉下眼泪。
听一些人说过,
眼泪或许可以带走伤感,
但这说法似乎不适合用在我身上,
因为眼泪只是会让我记起更多不愉快的事。

星期二, 三月 25, 2008

另一个我

我还怕寂寞,
却一直都只是一个人。

我恨你,
却时常想起你。

我很懦弱,
却要装作很坚强。

我很辛苦,
却装作很乐意。

我受伤了,
却爱装作若无其事。

我爱你,
却不可以对你说。

我是鱼

这几天反复的一直问自己,
我到底怎么了?
这几个月过着没有自己的日子,
很迷糊,很失落,很无常,
想做的都草草了事,
根本提不起劲。
就像是迷失了自我,
我越来越不了解自己,
真的很想找回自己。

在这短短的几个月,
我仿佛失去了很多很多,
失去了你,他,时间,信心,
也失去了自己。
我时常告诉自己不可以再这幅德性,
但我的心就是回不到以前的那感觉。
是不是如书上所说的,
双鱼座的人都是那么没上进心和感情用事的呢?
是双鱼座又有什么错?
难道感性是错的?

有时我会因为一个人整天不吃饭,
有时我会有一种全世界都是我的仇人的感觉,
有时我更会无理由的对人闹脾气。
难道全都是我的错?

星期日, 三月 23, 2008

证据

為什麼不相信我 為什麼要懷疑我
一個不小心眼神的交流被當作亂放電的誘惑 
雙魚 為什麼天蠍要恨我
難道都是我的錯 我該生氣還難過 
一杯被當做證據的紅酒換來的咒罵〔耳語〕喋喋不休 
你罵的 還不夠嗎
我要飛走 我要自由 
我要用最溫柔的復仇〔刑求〕
讓你一無所有 讓你在說我〔謊〕的時候很有理 
卻會心痛〔想到我 會很心痛〕
我已經不會難過 
沒有什麼好難過 就當我的愛掉進了黑洞
做過的夢是一陣旋渦 沒了你才有出口

星期六, 三月 22, 2008

我会是你的“过客”吗?

你会是我生命中的其中一位过客吗?
一年又一年的改变,
身边的脸孔也跟着改变,
他们不会为我停留,
因为大家都有不一样的生活方式,
然而久而久之,
疏于联络,慢慢的就会被淡忘了。

在总多朋友当中,
永远不会离开自己的,
相信仅仅只有那几巴仙,
其余的不是所谓的过客,
就是脸孔都差点记不起的人了。

眼见身边一个又一个,
慢慢的以不同的方式离开的感觉并不好受,
有的或许还有重逢的一天,
但有些将可能会永远失去联络。
有的或许常把欢乐带给你,
但他/她还是有离开你的一天。
有的或许曾经伤害过你,
但你还是会感谢他/她。

到底谁是谁的过客呢?
我并不晓得,
只希望他们曾经把我放在心里。

p/s:今天发神经,乱写一篇。

星期四, 三月 20, 2008

第一百九十四天

发一封简讯给你,
到底需要多少时间?

等了一百九十四天,
四千多个小时,
终于给了你第一封讯息,
虽然只是简单的祝福语,
但希望你一切安好。

以前的我们,
从陌生到熟悉,
在从熟悉到陌生,
经历了许多起起落落,
感情也随着大家的改变流失了,
那是不是代表我们不适合呢?

他,她,他们的言语真的那么重要?
为什么总是维护着他们?
为什么就是不能抛开一切“闲言闲语”开心走下去?
你真的在乎过我吗?

回一封你的祝福语,
感到莫名伤悲。
现在真想对你说,
“我依然在乎着你”。

星期二, 三月 18, 2008

问号

心中总是存在着很多很多问号,
对你,对他,对其他人,
甚至对自己我也存在着很多问号,
所以有些人会把我归类为“问题少男”。

我对身边的人会产生很多问号,
是因为我在乎他们,
想了解他们。
当问号存在在他们身上的时候,
或许他们能给得到我一个答案,
但当问号存在我自己身上的时候,
我问问自己,
想了又想却得不到一个答案。
这到底是为什么呢?
是否我不够了解自己?
还是我根本不想去了解自己呢?

之前有一位友人问过我,
“为什么我的部落总是很多问号的?”
说真的,我真的不懂,
又或许我真的是不懂我自己吧,
所以才会产生如此多的“问号”。

星期一, 三月 17, 2008

当初,今天

当初我选择了偷偷爱着你,
今天我选择了带着这个秘密离开你。

当初我那时间都给了你,
今天我把记忆都删除了。

当初我会担心你的一切,
今天我已懂得好好照顾自己。

当初我会渴望你给我温暖,
今天我已不再怕那寒冷的天气。

当初我放弃了你,
今天我认识了不一样的我。

当初我狠心的离开,
今天的我哭了......

星期日, 三月 16, 2008

你怎么了?

在生活当中我们总是以朋友相称,
但我总觉得你对我的并不是那么的一回事。
难道对我坦诚就是那么困难的事?

感觉你总是在逃避些什么的,
难道淡忘就是你所谓的最佳方法?

你把我搞得很乱,
总是搞不清楚我们之间的关系,
其实我到底是你的什么?
你心里想的又是什么?

星期六, 三月 15, 2008

我与你之间

你总是有意无意的对我发脾气,
让我有点不知所措的感觉。
我拒绝并非你想象中的拒绝,
但请别把我想得太随便。
或许我是滥交了点,
但我并非你想象中的那样,
我要的只是个舒服的沟通方式。

我也有我与人相处的一道方式,
但请别怀疑我对你的真诚,
我对你的好已经不同于别人,
你的身份已经远远超过普通朋友的界线。

或许有天我们会碰面,
或许有天我们会成为真正的“好朋友“,
希望你会明白我的想法,
让我们有个舒服的沟通方式。



P/S:请不要对号入座,尤其是黄XX女士, 不是在说你,
我不想解释。

最近的我

工作已经三个月多了,
想起刚开始进去的时候是么都不会的样子,
但现在“半桶水”的样子,
感觉真的不错。
在那里学到很多东西,
但最不幸的就是遇到那位女同事,
最近她虽然少了烦我,
但是偶尔还是会突然跟我说起星座(气死我),
还有就是突然跟我说冷笑话,
真的是被她炸到!!!
不懂是我对她又偏见还是什么的,
最近我越看她就越觉得他有点像台湾的那位美女“许x美”,
就连她说话的“腔”,“发型”和“嘴型”都有点像,
真的是看她多一眼都想扁她!
所以不能怪我那么想她的,对吧?
认识我的人都懂我一向以来都很善良的,
要不是因为她让我反感,
我也不会对她影响那么差。赫赫
记住哦,我很善良的~~~~赫赫

星期五, 三月 14, 2008

看着以前的照片,
觉得有点陌生,
笑得如此灿烂的那个是我吗?

再看看最近拍的照片,
有点无奈的,
因为我已经失去笑的功能了。

照片里每一个人的笑容都是发自内心的,
而我的笑容却如此僵硬,
除了无奈还是无奈。。。。。。

星期三, 三月 12, 2008

再次抱歉

刚收到一封来自你的讯息,
那讯息有点我不知所措,
是不是我们不能永远保持着这样的关系呢?
这样的关系让我觉得很舒服,
我不想再有任何改变,
希望你会明白。
你对我是怎样,我懂的,
只是我真的很想永远停留在这样的关系。
请原谅我的无礼,
原谅我的自私,
原谅我的懦弱。
但请相信我,
我的选择是对的,
因为我不想失去你这朋友。

不要离开我,好吗?

冷战了一阵子,
你是否把我忘记了?
我不主动找你不是我变了,
只是想让你想想你是否还需要我。
昨晚我试着拨电给你,
可是你不是不接就关我的电话,
你真的那么想忘记我?
为什么就是不接我电话?
其实我只是想对你说:“不要离开我,好吗?”

星期二, 三月 11, 2008

唉声叹气

不懂几时开始我多了一个坏习惯,
有事没事都“唉”一餐,
不开心又“唉”,
想东西又“唉”,
有时吃东西也会“唉”餐饱,
真的可以说是“无唉不欢”。
家人都说我年轻人唉什么唉啊?
好的事情都被我“唉”走了。
但我就是改不了这坏习惯,
无奈。。。。。。
其实我唉唉声当然是有我的问题存在,
只是不想告诉别人而已,
唉。。。就让我继续这样“唉”下去吧。

迷宫

最近好像又迷路了,
一直逗留在你为我设下的那迷宫里,
我尝试了很多方法都逃不出去,
有时仿佛已经感觉到出口就在面前,
但我就是不愿逃出这个迷宫。
是眷恋?是执着?还是希望?
是不是我依然对你充满期待?
而你为何从不给我任何希望?

在那迷宫里头,
我什么都没有,
最多的就是你带给我的寂寞,
我仿佛已注定永远离不开这里,
永远傻傻的在那里等待着你把我带出这个迷宫的一天。

星期二, 三月 04, 2008

你是否知道我在想你?

時間已將近黃昏,
心情也隨著黃昏的來臨而變壞。
常聽身邊的人說黃昏是美麗的,
但我似乎感覺不到那一份美,
在我眼前的只是一片滄桑。
手里握著手幾,
看著一封又一封你給我的謊言,
看著一張又一張我們所謂的合照,
心也漸漸的酸了起來,
突然很想問問你﹕“你是否知道我在想你?”
狠心的把我們的合照和你給我的謊言通通刪除﹐
那你是否就此被我刪除了嗎﹖
我不懂。。。但願你過得比我好

星期日, 三月 02, 2008

生日-感谢篇

今天是我的生日哦,
但是昨晚我家人已经帮我庆祝了,
虽然只是简单的一个蛋糕,
简单的一首生日歌,但我已经心满意足了。
但他们为我唱生日歌的时候,
不知道为什么觉得很尴尬咯,
耳朵都红起来了,赫赫。你们也会那样吗?赫赫

到了十二点凌晨,
也就是三月二号了,
我收到了一些朋友的简讯祝福,
保,源,珍,justin,m'chuen,becky,uncle,yong,meng,
l'yong,谢谢你们的祝福。赫赫
同时当然还有在这里的朋友咯,
yicookies,khanisqin,谢谢你们唷。
但是也有点小失望咯,
因为那五个朋友当中只有一个记得我生日罢了,
唉,伤心咯。

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藕断丝连

你说你已不再属于我,
但为何还口口声声说爱我?
这有是否代表你依然深爱着我?

我说我不再爱你了,
但我总是有意无意的吃你的醋,
我是否真的已放下了你?

我们都说不再关心对方,
但为何我们依然关心着对方的近况?
为何总是口是心非?
是否我们还在乎着对方呢?

星期六, 三月 01, 2008

祝我生日快乐

现在是三月一号,下午三点三十分,
距离还有几个小时就是三月二号了,
就快老一岁了,
虽然生日就快到了,
但是我并没有特别的感觉,
还不是一样过着那沉闷的生活,
但庆幸的就是还有些人记得我生日,
谢谢我家人,同时也谢谢表姐送的蛋糕(yummy)。
除了他们,
也要谢谢一些将会在今晚十二点或明天祝福我的朋友们,
谢谢你们的祝福。

生日的意义是不是很重要?
你又会年年都庆祝吗?
跟家人?朋友?还是跟自己的另一半庆祝呢?
还记得N年前我的朋友本来打算在我生日那天给我一个惊喜的,
但是由于他们保密功夫“不到家”,
所以被我这个聪明伶俐的人识破了(脸皮厚,呵呵)。
虽然他们为我办的生日会少了惊喜,但却让我感动了。
我还是感受到他们的一番心意的,
但是自从毕业后,大家都各奔东西的。
虽然我们已分开了,不能再好象以前那样,
但我还是会记得你们的,
谢谢你们为我办的生日会,
那是我朋友唯一一次帮我办的生日会,
我永远会记住的,
迪,德,隆,勇,滏,谢谢你们。

如果可以的话,希望今年会收到你们的祝福,
就算是一封简单的“祝我生日快乐”的讯息,
我也会心满意足。
同时也希望收到我其它朋友的祝福,
无论是网上认识还是。。。
只要你当我是朋友,祝福我,
我都会很开心的。谢谢~~~