相约' 08

今天是零七年的最后一天，
今年真的有好多不开心的事情发生，
痛也痛过了，
伤心也伤心过了，
我还能怎样？
还不是阻止不了这些事情发生？
今天出外工作stock take，
第一次去就遇上一个大问题，
我竟然需要站在一块木板上，
然后让那机器把我升上大概有两楼高的高度上面点算他们的存货！
真是吓死我了，
本少爷患有惧高症，
把我升到那么高简直是让我脚软，
当时又不好意思告诉他们我怕高，
所以就硬着头皮上了。
下来过后踏着地上，
感觉多实在啊。
怎知！过后还要再点别的，
就这样我陆陆续续上下了很多次，
他X的，真是要了我的命啊！
零七年?快滚吧！哈哈哈

原来我看见了寂寞

随着年龄慢慢长大，
身边的脸孔也不懂改变了多少个，
走的走了，忘的忘了，
时间都把我身边的人都带走了，
我能回到过去吗？
今天数数手指，
一，二，三，四，五，
六。。。在我身边的只是那么少吗？
我也不敢相信，
你们都去了那里呢？
是不是时间把你们都带走了呢？
你们可以回来吗？
我真的不想再失去任何人。

我也不懂为何今天会写出这篇东西，
今天去了一个地方，跟一个人一起，
话题聊到某些事情，
让我想起某些人，
让我更清楚现在自己是寂寞的。

之前．今天

之前我觉得我是幸福的，

今天的我失去那种幸福了．

之前我以为不会发生的，

今天已经发生了．

之前我放不下的，

今天依然还是放不下．

之前我不晓得的，

今天终于懂了．

之前我想不通的，

今天或许该想通了

之前的我活在梦里的，

今天或许该醒了．

我们只是牵手。。。。。。

刚才在某地方见到一篇文章，
那文章名为“我们只是牵手，不发生关系”。
我觉得那文章写得很棒，
也写出了人邪恶的一面。
试问现在恋爱的人有多少是真心的呢？
大多数的人还不是为了那回事而恋爱？
我并非说全部人都是那样的，
只是我见过太多那种为那回事而恋爱的人了，
真的对他们很失望，
真的很想问他们到底在想什么的！
其实恋爱并非一定要有那回事才能长久的，
有些男生/女生会对自己女友/男友说

“如果不给他就是不爱他”
“如果爱他就给他“

说真的吧，这些男生/女生不要也罢，
虽然我也是男生，
但我绝对我不会站在男生这边，
如果有这种男生
那男生简直是男生中的败类！
在恋爱当中，
其实就算只是牵手也是能很甜蜜幸福的，
只是不懂为何有些人就是那么肤浅。

My LonEly X'mas

圣诞节距离我还有四个小时半，

但我并没有像其它人般对这节日的期待，

因为我已经打算过自己的LonEly X'mas了。

圣诞节到底是怎样的？

圣诞节应是跟谁度过的呢？

圣诞节又该做什么的呢？

庆祝时又是什么样的感觉呢？

说真的吧，

我好想知道，

更想体会一下那种气氛。

一直在等待着一个可以与我度过圣诞的人，

希望那人快点出现。。。。。。

冬至

红色，黄色，蓝色，青色，白色，

一颗一颗不一样颜色，

圆圆的汤圆在碗里，

感觉好奇妙，

就像知道二零零七年已经快结束了。

用汤匙绕起，突然想起妈妈的汤圆，

真的好久没有尝到妈妈亲手弄的汤圆了。

又有人觉得我。。。。。。

唉，真的不懂怎么说，
刚从我朋友口中得知，
原来她妈妈觉得我样子很“串”，和很“骄傲”。
已经不是第一次这样被人说了。
我好多个朋友在不认识我时候都说我很“串”。
我真的有那么“串”吗？
难道不笑就是“串”？
那我无话可说了。
其实我只想说，
我可是一点都不“串”，
而且还很好人。哈哈哈

自言自语

自从那件事情过后，你到底怎么了？
为什么要那样折磨自己？
我懂一个人跌倒了是有点难爬回起来，
但事情都过去几个月啦，
还有什么放不下？
还有什么好牵挂？
你不应该再这样下去了，
不能因为那件事情过后而不理自己的未来。
对你来说或许伤心是一定的，
但从新站起来更是必然的，
要不然以后的路要怎么走下去？
有些事情发生了就不要再想了，
因为你也清楚你也改变不了那事实。
希望自从那件事情过后，
你学会了“看开”和从中领悟到一些事情。
以后的你一定要比之前勇敢，
还有过得开心，
因为还有很多人在关心你的。

我很烂

最近的天气真的很像我的心情，
本来开开心心的，
突然之间可以因为某人的一句话，
听到一首歌，看了一部电视剧而心情不好。
是不是我中毒太深了呢？
还是我还想继续错下去呢？
最近做什么都心不在焉的，
本来要说的，要做的都会突然忘了。
你真的是我的解药吗？
我不懂，心情太矛盾了。
现在的我每天都排徊在某件事情里，
我真的做错了？
那怎么办？
可以挽回吗？
你又真的知错吗？
现在的你让我觉得好陌生，
我们能回到过去吗？

再见二零零七

一个月又一个月的过，
时间过得好快，
真的很一直停留在某个时候。
我偶尔会看着天上，然后心里就问，

“时间啊，你可以停下来吗？
不要一直走，你都把我的快乐赶走了，你懂吗？
可以停留在我最快乐的时候可以吗？”

我懂我好傻，但我真的很想回到某个时候，
因为那时的我是最开心的。
再过十几天2007年将要结束了。
在这年我到底做了什么呢？
回想一下，我根本没做到任何事情，
我又浪费了一年了。。。
今年什么都没有做到，
又遇到很多不愉快的事情，
这年对我来说可是毫无意义。

网上大红人哦

昨天晚上真的好无聊哦。，
所以就约了朋友去看戏。
我一放工就回家休息，
大概八点就出发了。
到达目的地我就一楼一楼的上《戏院在最高那层》，
当我上到第四层的时候，
我见到了一个人！！！
网上的大红人《呵呵，别砍我哦》，
我见到我网友“源”，
我见到他的时候他根本没有注意到我，
他好像很赶时间那样，
一只箭那样就飞到电梯去了。
见过他本人后，觉得他本人更帅咯。哈哈
源啊，paiseh叻。把这件事说了出来。
没关系的吧？
我懂你没那么小气的对吧？呵呵
Keep in touch!!!

无题

曾经我以为我不能失去你，
但原来不是的。
自从我失去了你，
我觉得我过得比之前好很多。
以前的我想做些事情，
第一时间定会考虑到你的存在，
总是为你担心这担心那的，
把自己都搞得快疯了。
那时候的我真得很累，
但我还是无怨无悔，
因为我要的就只是你开心，就那么简单。

第一次

第一次你对我说话，
我不知觉得开心起来了。

第一次与你亲密接触，
我以为这只会发生在梦境中。

第一次我感觉到你在乎我，
我感动得流泪了。

第一次我们一起用餐，
我觉得好甜蜜。

第一次你告诉我你的心事，
我觉得我们又进一步了解了。

第一次你累了，
我让你靠着我睡着了。

第一次你帮我庆祝生日，
我开心得流泪了。

其实你真的送了好多第一次给我，
我会永远记住我们所有的第一次。

对的人

嗯。。。
其实早已经想好要写什麽的，
但是一坐下来我就忘记了要写什麽了。
今天是十二月八号了，
还有十七天就是圣诞节了。
真得很怕那天的来临，
因为你一定有人陪，
而我就大多数都会一个人过了。
真的很没意义，
在那么浪漫的节日竟然要一个人过。
你就好啦，有那个人陪。
真的好羡慕。
如果在那天有个对的人可以给我点惊喜，
我定会非常感动的。

干爸得

今天是我工作第三天，
去到那里做的還是一樣的東西。
有點悶，但我又不想做太難的東西，
因為擔心自己的能力，
所以慢慢來嘛，
現在我還是新人，
所以要又基本學起咯。
有工作的日子真的有點累，
但是我過得很充實，
總好過在家當“量地官”嘛。
Em。。。雖然現在過得很充實，
但是還是有點擔心學業那邊，
擔心會應付不來，
但是我還是會盡力啦，
因為我很強嘛，呵呵。

Hitman?Hitam？

今天是我第二天工作，
真的好累啊，
我累不是因為很忙，
我累是因為我站著photostat文件三個小時多，
站到腳都痲，
累啊。
除了復印，
我還做了一些不明白的audit部分文件，
那個人叫我這樣做，
我就跟咯，不明白也跟著做就是了
沒辦法嘛，我是新手。
除了工作的事情，
今天我在回家途中聽收音機聽到一個笑話，
我覺得很好笑啦。
當時里的兩位DJ在報讀電影排行榜，
從第十位開時倒數，
當那位女DJ倒數到不懂第幾位時，
她突然把Hitman說成“hitam”，
那時我就覺得好好笑哦，
我好笑了好陣子呢。
哈哈哈

怎樣

我這裡天快要黑了　那裡呢
我這裡天氣涼涼的　那裡呢
我這裡一切都變了　我變的懂事了
我又開始寫日記了　而那你呢
我這裡天快要亮了　那裡呢
我這裡天氣很炎熱　那裡呢
我這裡一切都變了　我變的不哭了
我把照片也收起了　而那你呢
如果我們現在還在一起會是怎樣
我們是不是還是深愛著對方
像開始時那樣　握著手就算天快亮
我們現在還在一起會是怎樣
我們是不是還是隱瞞著對方
像結束時那樣　明知道你沒有錯
還硬要我原諒
我不會原諒　我怎麼原諒

藏在我心中的愛

某年某月某日在某地方，
我很巧合的站在你背后，
你突然回頭看著陌生的我。
那時你雖然不發一語，
但我已深深的被你吸引了，
那感覺真的來得好突然。
所以那時我便鼓起勇氣對你說了第一句話，
“你好，我是強”，
那時你也很有禮貌的自我介紹，
“我是XX。。。”，
就這樣我們就認識了。
雖然我們認識了，
但我和你的距離總是拉不近，
總感覺我們之前好像欠了些什么的。
是時間關系？
還是別人的關系？
又或者是我們自己的問題呢？
就這樣我們那種似有似無的關系就維持了半年。
在我認識你的第七個月開始是我最開心的日子，
因為我終于溶入你生活當中。
在那幾個月里頭，
我們過得很愉快，
有你在身旁真的很幸福。
雖然你不懂我的心，
但我也不在乎，
因為只要天天可以見到你，
我已心滿意足。
現在我每天還是會回想我們的過去，
開心的，感動的，瘋狂的，可愛的，
吵架的，傷心的，流淚的，
通通我都會記住，
因為一直都把你放在心里。

給你的一封信

有時做人真的很難，
明明要對一個人好卻讓人以為我是衰人一個。
剛剛跟你有些誤會，
或許是我用詞方面出錯吧，
所以讓你誤會了。
其實我認識每一個人我都是拿誠意出來的，
我從來不會因為要認識而認識，
我是拿誠意出來的。
為什么你總是懷疑我的誠意呢？
或許你不明白我吧？
還是你怕我是個壞人呢？
說真的吧，
我不是你，我不會懂你在想什么的。
同樣的，
你也不是我，
所以很怕我是個壞人吧？
如果你認為我認識你有任何不良企圖，
那我已經永遠被你打入冷宮了。
我也不懂要怎么去解釋，
更不懂怎么拿出我的誠意，
因為你都已經把我定罪了，
我解釋再多也是沒用的。
你叫我如果不喜歡可以不去你哪，
但當時我并不是那意思的，
我也不懂我當時說錯什么。
我跟你認識的時間不算長，
也不會很短，
但我就是不懂怎么去當你的真朋友。
或許我不懂怎么跟你溝通吧，
有時跟你聊天又擔心誰錯話，
真的不懂怎么辦。
我不懂你有沒有機會看到這篇文章，
更不懂你看到后會有什么反應。
或許你看到時會認為我寫的都是垃圾吧？
又或許你以后都不會理我吧？
但我也不是那種厚臉皮的人，
我會盡量少去你哪，
盡量不找你聊天。
最后只是想告訴你，
我真的有拿誠意出來的。
還有“對不起”，
因為我之前說錯話。

祝你幸福

明天就要開工咯，有點小緊張，
希望明天開工大吉。哈哈哈
要開工之前真的有好多東西要準備咯，
想些有的沒的，而最重要的就是買我的工作衣服啦。
因為我沒有長袖的衣服，
所以今天下午就約了一個朋友陪我去。
我準時的在某商場赴約，
我朋友也很準時的到達目的地。
大概半個小時那樣我就已經買好我要的衣服了。
由于時間還早，
我便于我朋友繼續逛逛，
逛啊逛，我便走到了我最喜歡逛的一間服裝店。
當時我便拉這我那朋友進了這服裝店，
可是當我看走到那店的某個角落，
我整個人突然好像見到鬼似的，
猛拉著我那朋友匆匆的出了那店。
我朋友也覺得很奇怪的問我到底發生什么事，
為了打法我朋友繼續追問下去，
我只告訴我朋友“因為里面有我不想見的人”。
過了一會兒，我整個人就想失去了靈魂似的，
總是心不在焉。
我真的沒想到我還有機會再見到你，
本來高高興興的去買衣服的心情都被你搞砸了。
當時我在店里開開心心的逛，
突然之間見到你就在我前方，
我整個人就想失去自我那樣，
猛拉著我朋友出去。
那感覺是怎樣的？
我不會形容，
我只知道我不想再見到你，
更不想讓你見到。
有時我在想，我們就這樣結束了會不會很可惜？
事情雖然已經過了很久，
但我每想起你我都會有點心酸。
其實在這些日子里我已經很努力的控制自己，
要自己不要再去想你。
本來我以為自己已經不在乎你了，
但到剛才我見到你那一刻，
我才知道自己“破功”了。
因為我還是在乎這你，
那感覺是騙不了我自己的。
剛才見到了你讓我想起很多事情，
我也想到了很多假設的問題。
如果剛才你見到我我該怎么辦？
不要理你？當看不到？
還是要裝大方的打個招呼？
又或者你見到了我你會怎樣？
你會走過來跟我打招呼？
還是會對我視而不見呢？
心里真的很亂，眼淚都在心里流干了。
雖然我跟你已經什么都不是了，
但我還是在乎著你，
還是希望你會過得好好的。
我會支持你所作的一切，
會關心你，會在乎你，
但我希望我們不要再見到對方了，
因為我不要再跌入那危險地帶里頭。

巴士女色魔

今天将是我人生当中最可怕的一天，
刚回到家的我，还是觉得很可怕。
回想一下，
刚才在巴士上有个样子不错的马来妹走过来说道：
"Boleh duduk tak?"
当时的我没想那么多只是懒懒的说了一句：
"Boleh."
然后就继续去听我的歌了。
当巴士开始大概十分钟，
那马来妹就问我电话有没有英文歌，
由于我见她没怎样所以就说有啊，
过后我就send了两首歌给她。
本以为send完了她会静静的，
怎知我的我的噩梦开始了。
她竟然跟我要照片《我的照片》，
我当然不给她啊，又不认识她。
她真的是有问题的，白痴！
过后她就问我为什么，
我有点生气地回答了一句：
"x suka"，就没有再理她了。
过后我还以为结束了啦，
原来好戏还在后头。
她假装把手放在我们座位中间，
当时她手还很靠近我大腿旁呢，
那时我真的有点担心她下一步会怎样，
幸好过了几分钟后她终于把手拿开了。《吓死我了》
又过了几分钟，她又来了，
她假装睡着要靠在我肩膀，
那时我赶紧假装拿东西，
所以才会避了这劫。《真是她x的》
真的是太可怕啦。
光天化日之下竟然调戏良家少男！！！
幸好过后她没有再出把戏，
直到我下了巴士我才放心罢了。
没想到要去kl之前会发生这样的事，
真得让我毕生难忘。
明天我就出门咯，真开心。
所以这几天也不会上来咯。拜

安安

感冒又發作了啦，最近有夠慘的叻，
上星期發燒好了就喉嚨痛，
現在喉嚨稍微好了點又感冒了，
好辛苦叻。
下午才吃了兩顆頭痛藥，
一點效都沒有。
現在又吃剛吃了兩顆，
希望等下會有好轉吧。
要不然再病下去的話，
星期五就不能去kl咯。
今天定要逼自己早點睡咯，
那樣才能好好休息。
安咯！

遲來的好消息

朦朦朧朧的爬起身，
手伸向前方拿起我手機，
原來已經下午一點多啦？
我發覺我好會睡哦，
如果有分工是整天睡覺的，
我覺得我可以勝任，呵呵。
手機中除了顯示出幾點，
同時我也接到兩個陌生號碼的misscall。
心想到底是誰啊？
最近那么多人打錯，這次該不會又是打錯吧？
不理啦，所以我便發了一封“who izit？”給那陌生號碼，
然后我便去洗刷了。
正當我刷得非常開心的時候，
電話鈴聲響了，但我沒有立刻接，
因為我手濕濕嘛，
當我要接時，電話鈴聲就沒了。
不懂為何這時有點著急，
但又不想打電話去問個明白《不想浪費電話錢，呵呵》，
所以我只是misscall回那號碼。
有點出乎意料的，很快的那號碼又打來了，
我也趕緊的接了那通電話。
聽完那通電話，
我簡直是想打人！！！
原來是前兩星期我interview的公司打來，
他們請我了！！！真的好開心啊。
不過有點氣咯，因為這好消息真的讓我等了好久。
我本以為失敗了，已經在找別的工了，
但原來我不是失敗了，
只不過是他們比較遲通知我，
足足遲了兩個星期呢。
不過沒關系，遲來的也無所謂，
只要是好消息就可以咯。
我快可以上班咯。

我想長大《不要老》

這幾天沒什么心情上來，悶悶的。
這兩天里想了好多東西，
關于家人，朋友，學業，工作等等的，
覺得有點透不過氣來。
家人方面就只是爸媽工作那邊，
希望他們搬到新店可以有較好的生意吧。
因為在那方面我也幫不了什么，
所以每當我跟我媽通電話時我只有聽的份或安慰她幾句罷了。
至于朋友方面呢，我發覺我朋友當中有很多真的很“好戲”。
有些就在我背后當“金手指”，
有些就拿我的良心當狗吠，
有些更是可以面對面也插我一刀的。
唉，我也不懂為何會有醬的朋友，
我試過讓朋友利用《真是他x@×％￥》，
也試過讓朋友欺騙《真想送那人一拳》，
又試過讓朋友覺得我虛偽《我發誓我并沒虛偽》，
還有很多很多，真的超累。。。
或許以后我需要“帶眼識人”了。哈哈
Em，學業方面呢？其實現在還好啦，
只是。。。只是我的記性不好啦，
還有一點點懶，所以我需要比其他人努力咯。《懶惰＋記性x》
工作啊？其實我自己也是很擔心，
不過我家人也很擔心我，我懂得。
在那方面他們已經幫我很多，
有時也會覺得不好意思，
覺得自己就象長不大的小孩，
時時刻刻需要他們的保護。
雖然受到保護是好的，
但跌倒時也是要靠自己爬起身的，
這樣我才可以在受到保護的情況下長大。
所以，我會慢慢學習的，
一天學一點也好，因為我也想成為有用的人啊！

你傷了我

坐了下來，開了電腦，
手放在keyboard卻不曉得要如何寫起。
心里有種奇怪的感覺，
原來我還記著你對我說過的每句話。
想忘記一個自己在乎的人真的很困難，
我控制不到我對你的思念，
我每做一些事情都會聯想到你。
見到水藍色我會想起你，
聽到“愛很簡單”我也會想起你，
難道我真的不能沒有你？
為什么當初你那么在意別人說的話？
當初你有為我說過一句話嗎？
或許是我太了解你了，
打從我認識你那一刻，我就有一種預感。
我感覺到有天你會因為某原因離開我的。
現在真的實現了，
可是為何傷心的卻只有我一個？
有時我會問自己，為何要傷心呢？
可是到現在我還是回答不了自己，
或許是因為你傷得我太深了吧.

我瘋了

人與人之間到底是怎么一回事？
有些人明明需要你的關心，
而你卻對他愛理不理，
然而卻去對一些白癡那么好。
有時真的很不明白為什么有些人就是那么犯賤！
那么在乎那些不在乎你的人干嘛？
對那些垃圾那么好做么？
那些垃圾會認為你很好人啊？
那些垃圾會當你是人或朋友啊？
廢話！通通都是廢話！
別傻了，醒來吧。
別再活在自己的世界里了，
別再作賤自己！

圣誕節

圣誕節就快到了，

不知為何今年的圣誕我特別想找個人來陪我。

真的很想跟一些或一個自己喜歡的人過這節日。

以前的我對這節日沒什么感覺的，

但不懂為何現在會有這種想法。

是不是我變了？還是我真的太寂寞了？

之前都看別人過圣誕,

一對的一對，

一堆的一堆，

真的好羨慕哦。

過圣誕到底是怎樣的呢？

跟自己喜歡的人過是怎樣的呢？

跟一堆朋友過又是怎樣的呢？

真的很想知道圣誕節到底是怎樣的。。。

矛盾

今天下午收到一封來自己某政府學院的訊息，
訊息上是這么寫的。。。

恭喜，您已經成功申請到本學院的XXX，
就讀地方在XXX。


當時我的第一個反應是一頭霧水，
因為我沒有申請這學期的intake，
為何會有那么的一回事啊？
我申請的明明是今年一月的intake，
那時明明說我進不到的啊，
為何現在會來訊息說我可以進明年一月？
而我的第二反應就是不懂怎辦，
但經過我表姐們的意見，
我決定讀下去，不理那政府的了。
我定要好好的讀下去！！！

GAM BA DEI!!!

又是下雨天

今天真的有夠無聊的，
十二點從hometown回來到家都下午了。
回到家本來打算好好休息看戲的，
怎知看了不到五分鐘就停電。
真的是氣死我了！！！
過后的我簡直悶到快瘋了，
一下去整理我的note，
一下去收衣折衣，
一下又那著電話不懂要干嘛的，
就象在夢游那樣。
等到來電的時候已經快五點了，
看了一下戲，整理下東西，
我就要準備去上課了，
怎知在這個時候天突然刮起大風下起大雨來。
就這樣的今天我沒去上課了，
真是的。。。我要去上課就下起雨來。

又失败了

今天心情有点闷闷的，不懂可以干嘛。

今天的我一直盼望我电话会响，

第一通电话终于响了，心情有点紧张，

怎知只是妈妈打来。

等呀等，电话终于又响了，

不过，是打错的！！！

真是气死我了，害我高兴了一下。

人说希望越大，失望就越大，

原来是真的。。。。。。，

因为我在等的那电话最后还是没有打来。

唉。。。看来我得准备找过另一份工作了。

我想念你

在我脑海里的你已变得非常模糊，
我对你的样貌也不再象之前般的清晰，
真的有点不习惯这些没你的日子，
虽然你我之情早已逝去，
但我对你还是有种眷恋。
现在唯一希望就只是希望你会一直活在我脑海中，
永远永远的活在我脑海中，
因为我不想忘记你。

我是没感觉的怪人

今天心情不怎么好，
一来扭到脖子，
二就是为了一个人而感到心情很矛盾。
不懂怎么说，
我只知道我是冷血的，
我不能让一个人觉得我太好人，
我更怕自己对一个人太好。
我是没感觉的怪人，
请不要接近我，
请不要靠那么进，
请让我自己一个人！！！！！


请某人不要乱想。有时看到你那样我也不懂怎么说。
请别再提起那事。看过就算，请忘了吧！！！

下雨天

今天下了差不多一整天的雨了，
最喜歡下雨天了。
冷冷地，可以讓我心情好點。
有時候晚上下起傾盆大雨，
更是我的最愛，
我喜歡看著雨水一滴一滴從天而將，
更喜歡聽著雨水滴滴答答的聲音，
再加上一些讓人很輕松的風，
簡直就像回到沒有煩惱的地方。
那些雨滴就好像是知道我很不快樂，
然而一滴一滴的，
飄到我身上，
滴在我臉頰上，
就像是在安撫我那樣，
漸漸的我煩惱就像被風帶走了。
雖然只是暫時，
但多一分鐘的快樂，總好過多一秒的悲傷。

今天我做了什么？

昨晚跟一個傻婆通電話，
我們一聊就從十二點多聊到深夜兩點多。
聊的期間雖然不懂在聊什么，
但就是很輕松，很開心。哈哈哈
不過她就慘咯，電話費定會嚇死她，
因為她是從新加坡打來的。哈哈哈
我跟她聊完都已經兩點多了，
過后洗刷下就上床睡覺了。
由于昨晚那么晚睡，
所以今天也很遲醒，兩點多才醒。哈哈
過后就去洗刷和買東西吃了。
因為下午真的是太悶了，
所以我就去找回我之前買的動畫來看。
那套動畫名為“IS”，
雖然之前在漫畫看過了，
但我還是覺得非常好看和很感動哦。
那漫畫是我之前一位好朋友介紹我看的，
當時為了應酬他，所以就看咯。
怎知越看越好看，看的時候還差點流淚呢。
所以我才會有興趣去買這漫畫的動畫來看。
我最欣賞在里頭的“季子”，
因為她拿得起同時也放得下。
我更佩服她對那男主角的愛，
如果真實世界里有一個這樣的人在我身邊，
我定會非常感動。

這就是我

其實讓人太了解自己是件好事還是壞事呢？
有時候看到自己寫的東西，
真的好不喜歡，真的好想刪掉。
不喜歡是因為我怕讓人太了解我，
更不喜歡讓人自以為很了解我那樣。
所以有些東西寫出來還是要有所保留的。

懶

今天的面試不懂算不算成功呢？
還是一句“回家等消息”。
希望星期一會有好消息吧。
今天的我很累，好想快暈了那樣。
好不舒服。。。。。。
眼睛好象快關了，
頭腦麻麻的。
是不是我時常不吃飯的問題啊？
難道只吃面包罷了就不能嗎？
我是個非常懶的人，
吃也非常的懶的。
除非食物在我面前吧，
要不然我也不會懶惰去買來吃。
除非我餓到要命吧，
那我就會乖乖去吃了。

好累！好累！好累！好累！

語無倫次

剛上完課不久我就來到我家附近的網吧上網了，
到了網吧，坐了下來都不懂要干嘛。
可是回家的話的話又更無聊，
所以我便硬著頭皮坐了下來。
一下進去“菲迷府”看看，
一下進去youtube看spice girls新歌mv，
一下又開歌來聽。
真的不懂要干嘛才好叻。
朋友msn又沒開，
所以我能做的就只有寫blog咯。
幸好寫blog對我來說并不悶，
要不然我早就坐在這里發霉了。
一邊寫一邊聽著楊乃文或阿菲的歌，超舒服的，
真的好喜歡這感覺。
現在心中突然有點不好的感覺，
因為明天我就要打電話去預約時間interview了，
有點小緊張呢。哈哈哈
希望interview順利咯，
要不然接下來就要真正吃“西北風”咯。
除了這件事情，總覺心里好象還有什么沒做的。
但就是說不出來，也想不起來。
或許是自己多心吧？
別想那么多就可以了咯。。。
但我就是控制不到嘛。
腦袋啊，腦袋。。。不要再想那么多啦，再想就會笑了。
哈哈哈，覺得自己好白癡哦，自言自語。
對了，剛才我的講師告訴了我一個不好的消息。
我的講師又要走了，上次那個才走不到一個月，
現在這個又說他也要走了。。。haiz。
為什么教我班的都要跑啊？
是不是我的班是他們的克星啊？
唉。。。

最佳配角

最近的天氣開始轉涼了，你要注意身體。
算一算手指，我們已將近N月沒見到對方了，
最近的你是否安好？
現在的我在你心中是怎樣的呢？
是不是還是好朋友呢？
或只是一個可有可無的小人物呢？
無論在你心中我是個怎樣的人或什么樣的身份，
我還是沒有后悔認識到你，
因為你帶了無數的歡樂給我。
雖然在歡樂當中還是有點瑕疵，
但它還是完美的。
在你心中我是個怎樣的角色呢？
是不是扮演著大好人的角色？
還是只是路過的甲乙丙丁？
無論在你心中我是個怎樣的角色，
就算不是個大好人，也不是個最重要的角色也沒關系。
因為我從不奢求過要你把最佳主角頒給我，
對我而言，只要你頒了個最佳配角給我，我已經感動萬分了。

沟通并非代表喜欢

对一个人太好，或时常找一个人聊天，
那是不是代表你喜欢那个人呢？
人与人之间最重要的就是沟通，
就算只是普通朋友也需要沟通吧？
要不然我们所谓的好知己，好朋友是哪里来的啊？
如果缺乏沟通，我们的生活就会变得无趣了，
更别说到能了解一个人。
所以说呢，你喜欢对一个人好，
喜欢找某人聊天并非一定代表你喜欢那个人的。
我们喜欢找一些人聊天或对对方好，
可以是因为跟那个人一起时很快乐或很舒服，
可以是因为那个人了解你，
又可以是因为你喜欢那个人的说话方式等等的。
所以那样的喜欢，
其实并非代表那种真正的“喜欢”。
所以在我们对一个人好的时候，
我们必须搞清楚，
自己对他或她的喜欢到底是那一种喜欢？
要不然搞出个“大头佛”来就惨了。


小姐！！！偶并非说你。请不要多疑！！！

禁歌

我是一个非常喜欢听歌的人，
在我生活当中音乐是不可缺少的。
我从小学就已经开始听歌，
一听就听到现在了。
认识我的朋友都会懂得我是个超级王菲迷，
我朋友都我很奇怪，他们都是那样说的。。。

说我喜欢听老女人的歌。
说阿菲的歌不好听，为什么要听？
更说我傻，因为我买王菲的正版专辑和去看她演唱会。

尽管他们怎样打击我，我对王菲的心还是不会改变的。
要怪就怪他们不会听歌嘛。哈哈
除了阿菲的歌，我当然还有听些别人的歌。
就好像jolin,candy lo,jay chou,s.h.e,david tao等等都不错啊。
但我就是不听杨x0,王心o，
无它的，我就是讨厌他们。哈哈哈
在那么多歌曲当中，
有些我很喜欢，可以一听再听。
有些我不是很喜欢，听了几遍就算。
有些更是不喜欢的，当听到那的歌曲旋律我已经转台咯。
但就是有一首歌是我不敢听的，
那就是你最喜欢的歌“爱很简单”。
因为听到那歌我就会想到你，
想起很多事情。
所以对我而言，这首歌是一首禁歌。

不喜欢被冷落

今天感觉DOWN DOWN的，
为什么会这样的啊？
是不是睡太多？
还是太闷啦？
眼见朋友们总是有节目，不是去哪就是去哪的。
感觉他们的生活好精彩噢。
但我还是不能跟着他们一起去，
因为跟一大班朋友出去肯定有些人会被冷落的。
我担心我会是被冷落的那一个，
更不喜欢被冷落的感觉，
所以朋友聚会能免就免了。
除非是跟我很要好的朋友吧，
要不然我真的宁愿在家。

我會好好的

那么夜了，你睡了嗎？
還是正在跟人通訊息啊？
或是在看著你喜愛的電影？
聽著你喜歡聽的歌呢？
還記得那些我們半夜沒睡當“貓頭鷹”的日子嗎？
那時候的我們真的是好開心，
就算淋著雨去一個地方，
吃的只是路邊檔或mama檔，
我們也那么開心。
不懂為何我就是很喜歡看見你的笑容，
就算再辛苦，再怎么難過，
只要你一個笑容就不見了。
但不知何時開始，
你對我的笑容已經漸漸的減少了，
我問你是不是因為某人的關系？
你只是用冷冷的眼神看著我，
然后說了一句“你不了解我”。
或許我真的如你所說的，
但你又有給過我機會讓我了解你？
或我是不是該問回你，
你又有多了解我呢？
人與人之間的關系真的好脆弱。
一句話，一個眼神，一個動作，
都已經足夠讓你我關系破裂。
現在的你依然還好嗎？
在你心中我是不是已經消失于空中？
消失得無影無終了呢？
無論怎樣都好，我只想告訴你，
其實在我心中，你是不曾消失過的。
只不過你已經成為了我最熟悉的陌生人。
這樣對你我應該會比較好吧？
希望我們永遠不會碰面，
就讓我慢慢的消失在你記憶中吧。

我還在乎著你

剛才回到家不久覺得超悶的，
所以就拿起手機來按，打算找朋友通信息。
怎知道翻完我的電話簿都不懂要找誰聊。
所以我就在里頭選了幾個發了信息給他們，
但發了信息給他們，他們不是沒回復就是說不得空。
讓我覺得有點失落的。
過的幾分鐘，我手機訊息鈴聲響了，
終于有人陪我了，原來是你的朋友啊。
不過沒關系，反正有得聊，那就不會悶。
怎知他的第二封訊息就告訴了我關于你的事情。
他問我知不知道你的摩托不見了，
我說我不懂，因為我已經很久沒聯絡你了。
過後我跟他聊了多幾封就沒聊下去了。
其實在他告訴我關于你的事情那一刻，
我真的很想追問下去，很想知道整件事情。
但我沒有追問下去，因為我不能讓你知道我還在乎著你。

不留

在我最傷心，最失落的時候，
我總是很喜歡一個人。
一個人聽著我最喜歡的歌曲，
而我在傷心的時候我最喜歡聽些傷心的歌曲。
無它的，就是要讓自己更傷心。
因為在那些傷心里，總會有些值得我回憶地方。
相信有些人也是會好像我這樣，
在傷心時聽些傷心的歌曲吧？
人就是那么奇怪的了，明知不好的還要去想。
在那么多歌曲當中，能感動我的只是少數。
而我最喜歡的其中一首歌曲就是王菲所主唱的“不留”。
因為我太喜歡里面的一段歌詞。

情願甚麼也不留下 再也沒有甚麼牽掛
如果我還有哀傷 讓風吹散它
如果我還有快樂 也許吧

就是這么的一段歌詞，
讓我喜歡上這首歌，加上王菲作詞作曲，
簡直是完美無暇。
現實中的我，有時候真的非常傷心失落的，
如果我的哀傷真的可以讓風吹散，
就如那段歌詞那樣，那有多好啊。

怒

剛剛去看了我friendster，
不看的話就沒事，
一看就幾把火！！！
在我pic comment那竟然有一個小伙子說“fair skin”。
真是他媽的！！！
雖然我的skin不是很fair《都不是很粗啊，真是他媽的》，
但五官肯定比他好看。
真是乳臭未干的小子！
如果他在我面前我肯定教訓他一頓！！！

從動心到死心

對我來。。。。。。，
對一個人動心是一件容易的事，
對一個人死心就萬分困難。
當一個人對自己太好，
照顧周到，呵護有加，
無疑的我們就會認為他對自己有意思。
然而我們慢慢的就會開時對他的所作所為而感到心動，甚至感動。

動心
曾經有一個人讓我心動，
雖然你不曾對我照顧周到，
更說不上呵護有加。
但我就是不懂為何會對你心動。
或許是我對你就是有一種特別的感覺吧，
所以我才會跟著那感覺走向了你。
我們雖然稱不上是一對情人，
但跟你在一起的時候，
日子是過得多么快樂。
我不在乎那是否會是永遠的，
更不在乎我們會不會有結果，
因為你已經讓我開心過，感動過。

死心
現在我正學著對你死心。
雖然你經常把快樂帶給我，
但你把快樂帶給我同時已經把哀傷帶給了我。
你又懂嗎？你傷了我，你懂嗎？
或許你不懂，但我也要謝謝你。
我也不會怪你，
因為你曾經讓我動心。

傻瓜

最近我發覺在我朋友里面有一個不大會聽我說的人話。
她是又說對不起，不是又說對不起。
有時都不懂是我的問題還是她的問題？
她會為了我說的一句話而想了很久，
想到最后她還是同樣一句對不起。
又或者她會因為我要她不要怎樣不要那樣而跟我道歉。
唉。。。她腦袋到底在想什么啊？
真的很不明白她，又不是她錯啦，
道歉干嘛呀？
我懂她有看我部落格的習慣，
不懂她看到這篇她會怎樣？
唉。。。希望她不會在亂亂說對不起了。
她的人真的怪怪的，
有時會把我氣到半死，
有時又會讓我很開心。
她問過我一個問題，她問我她傻不傻？
其實她不傻，她是很好笑，
總是很喜歡跟我道歉。
我沒有那么可怕吧？
更沒有她想象中小氣，ok？
不要再亂道歉了吧。。。懂不懂？
我懂你會看到的。嘻嘻。傻瓜

偶病了

本少爺今天病倒了，但我還是走到樓下的網吧上網。
因為在家實在是太悶了。嘻嘻
昨晚回到家已經是深夜了，
到家就去洗刷準備睡覺。
怎知我的室友還不睡，還在聽歌玩電腦！！！
我又不好意思叫他關電腦，所以我在床就一直翻來翻去，
最be tong 就是他開了我最討厭的歌，害我更不能睡。
都不懂在床翻了多久，他終于關電腦準備睡覺了。
心想他終于要睡了，真高興。

這時我就看一看時鐘，原來已經深夜三點多了啊！！！

Haiz。。。。。。我又不夠睡了啦。

啊。。。啊。。。啊。。。。。。

笑容已漸漸離我而去

現在是半夜一點十分。
有點累了，但我還不想回家。
我不想回家不是因為有什么特別原因。
我是怕我回到家，躺在床時我又會睡不著。
我真的真的很不喜歡那種睡不著的感覺，
因為我一睡不著，我的腦袋又會開始想起不開心的事。
不懂為什么，我就是控制不到我的腦袋。
為什么我想起的都是不開心的事？
難道開心的事情根本沒有發生過在我身上？
還是我已經不懂什么是開心，
已經不懂開心是什麼滋味的？
又或許開心根本已經離我而去了？
所以，慢慢的我臉上的笑容也變得僵硬了，
即使我笑，或許也不是發自內心的笑容了。

我不是圣人

當我睡不著的時候，我總是很喜歡在心里自問自答。
為什么不睡啊？黑眼圈那么大還不睡？
為什么還一直想那些不開心的事啊？不想不能嗎？
為什么還那么在乎那個人啊？那個人會懂嗎？
為什么。。。。。。？
當我睡不著，我就是這樣的了，
因為我心里總是有很多問號。
而當你睡不著的時候，你心里想的又是什么呢？
在我心里有很多問題，其中一題是這樣的。
喜歡一個人是怎樣的？
戲面常常都會說
“喜歡一個人會希望對方開心，就算她或他的另一半不是你”。
試問有多少人可以真正辦得到？
你真的可以接受到你喜歡的人跟別人在一起？
看見了這樣的事，難道你不心痛？不心酸？
如果你的他或她背叛了你，你又還會祝福他們這對狗男女？
如果你問我辦得到嗎？
老實說。。。我辦不到。因為我不是圣人。
所以我覺得那句話對我來說是一句廢話！

好匆忙的一天

今天終于回到檳城了，真開心。
因為不用再過那么頹廢的生活。哈哈
今早七早八早就被我叔叔叫醒去辦些事。
啊。。。。。。！害我不夠睡！
等到我辦完那些事情回到家都已經十一點多了，
還有一個小時多我就要搭巴士回檳城了。
眼見還有一小時多，我就不理那么多直接躺在床睡一會。
躺呀躺，都不懂躺了多久，一下子就到十二點二十分了，
唉。。。。。。
心想就快要來不及了，
我連沖涼都沒沖就換好衣直接沖到樓下叫叔叔載我去車站了。
幸好到最后還是趕得上。嘻嘻

到檳城的時候已經下午兩點了，
再過幾個小時就要去上課了，
我到家沖好涼就打算去睡一下，
怎知當我一想閉上眼睛時卻發覺自己精神得不得了。
喔。。。真想打暈自己！！！
真的很痛苦啊，不夠睡又不能入睡！！！

到底要怎樣才能入睡啊？

BORING LOR

Today i feel boring too.
Dunno wat can i do at my hometown.
Oso dunno wat can i write 2day.
Juz feel BORING 2day.
SIEN NIA !!!

喜欢

喜欢跟你一起看恐怖电影，
因为喜欢看到你被吓到的时候。
喜欢与你一起用餐，
因为可以了解你的胃口。
喜欢与你一起逛街，
因为让我不孤单。
喜欢有你在身边，
因为让我觉得我不是一个人。
喜欢跟你走在一起，
因为可以不经意的牵到你的手。
喜欢看你做事认真的一面，
因为你认真时最好看。
喜欢看着你唱歌的样子，
因为觉得你傻傻的。
喜欢听你说冷笑话，
因为那真的很冷。
喜欢听听你的声音，
因为会让我觉得开心。
喜欢被你靠着的感觉，
因为你让我觉得很温暖。
喜欢看着你，
因为我喜欢你。。。

打晕我吧

今天真的好无聊，不知道在家可以做么。
所以昨晚一睡就睡到今天下午四点@.@
连早餐多快变晚餐了。
平时我是不会睡到那么迟的，都是“奸人坚”惹的祸，
因为我昨天看“奸人坚”看到半夜三点，
回到房又睡不着。。。黑眼圈越来越深了。
其实这也不能说是“奸人坚”的错啦，
只是不懂为什么只要每次我一回家乡，
我的失眠症就会更严重了。
好像昨晚那样，当我找完朋友要回家时已经觉得累累的，
好像要睡了那样。
但不懂为什么，我一到家就变得非常精神，想睡也睡不到了。
所以我就去拿了那戏剧来看，然后一边吃零食。哈哈哈
吃呀吃，看呀看，看时钟已经三点了，再不睡就真的不用睡了。
所以我收拾一下便上楼洗刷打算睡觉了，

但坏事发生了，那就是我睡不着！！！

真的很不明白为什么会这样，
有时真的想找个人来打晕自己好让自己入睡。

I loVe ThiS sOnG VeRy Much

愛我的資格
作詞:徐世珍　作曲：湯小康　編曲：呂紹淳


把手放了,我也許會比較快樂,
我也許會換個情人,我也許不會再撐.
真的夠了,能不能讓雨別再下了?
能不能讓心別再疼了?能不能不要開燈?
我們的愛跟著你寫的劇本,出現了越來越多的角色.
我是你什麼人?如果不是情人,是不是不要再浪費我的人生?
你比我更清楚,你對我多好,多溫柔,多認真,不構成愛我的資格.
除非你只看著我,想著我,只有我,愛本來就該獨一無二.
為你傷心多一點,少一點,流下的眼淚都一樣不值得.
世界上那麼多人,只有我一個人,
能拯救自己的快樂,不要再為你哭了.
你對我多好,多溫柔,多認真,不構成愛我的資格.
除非你只看著我,想著我,只有我,愛本來就該獨一無二.
為你傷心多一點,少一點,流下的眼淚都一樣不值得.
世界上那麼多人,只有我一個人,
能拯救自己的快樂,不要再為你哭了.

灰姑娘

今天阴天没雨，因为在槟城无所事事，
所以就搭了我表哥的顺风车回了家乡。
其实回家乡对我来说是有好有坏的。
好的就是因为可以省钱，找朋友和找表姐等等。
坏的就是我必须好像灰姑娘那样十二点前在家。
要不然，我家的那两宝<公公婆婆>肯定睡不着。
他们不理你是谁，
不理你是否有成龙的身手，
或有李小龙的身段，
总之有人还没回到家，他们就是等。
所以每次我对乖乖的十二点前定到家。
好让他们安心。

水藍色

水藍色是一種怎樣的顏色呢？
它帶給人又是怎樣的感覺呢？
舒服？天空？海水？開心？
無論水藍色帶給你們的是什么，相信也不會是壞東西吧？哈哈
而水藍色帶給我的又是什么呢？
其實水藍色對我來說是代表著一個人。
因為在我影像中，他總是與水藍色有無數的關系。
他非常喜歡水藍色，滿身是水藍色的東西。
不時都會發現他身上有水藍色的衣，背包。。。
當然，他也就象水藍色那樣，給我的感覺是舒服的。
所以我才會說在我心目中他就是水藍色。
水藍色。。。你又覺得我是什么顏色的呢？
該不會是黑色吧？哈哈

十萬個為什么

現在是夜深四點，我還睡不著。
是因為你？還是因為他？我不懂。
但腦海里突然想起一件事情，
那件事情我永遠都會記得。
因為這件事情讓我失去了一樣東西。
那時我不曾要求過你給我點什么，
更不奢求從你身上得到些什么。
我只希望你看到別人同時，眼里也有我，
就那么簡單，我就會心滿意足了。真的。
但為什么你總是把我的希望變成失望?
真的有那么難？是否在你心中我連個過路人都不如呢？
為什么你在看別人之前就是不看看我一眼呢？
很難為嗎？就算你是稍微看我一秒我也滿足了。但你就是沒有。
為什么你見到的永遠只會是我的缺點而不是我的優點？
為什么因為別人說的一句話你就直接就把我判了死刑？
為什么你就是那么喜歡把傷害帶給我，而把快樂帶了給別人？
為什麼你就是那么喜歡把你的甜蜜變成我的痛苦？
我對你真的有無數個為什么，但我都把那些為什么都收了起來。
因為我也不懂我要的是什么答案。

在傷心里面尋找我的快樂

人的腦袋總是無時無刻的在轉動，
它不會因為你我而停下，除非死人。哈哈！
所以往往在最得空的時候，
沒有遇到什么事情的時候，
腦袋總是會不自然的讓人想起一些事情。
開心的，傷心的，失望的，生氣的，
通通都會想有。

想到開心的事情時，心里總是不知覺的流淚，
流淚不是因為傷心，是因為感觸。
感觸是因為某個人，某件事件而感觸流淚。
因為他或她曾經帶給我無數快樂。

在你或他回憶起傷心事情的時候又是怎樣的呢？
如果是我，我寧愿把自己鎖在房慢慢的回想。
或許有人會說“為什么還要去想那些傷心事？”。
那我可以告訴你或他，因為那些傷心曾經帶給我快樂。
所以我寧愿在那些傷心里面尋找一些值得我開心的事。

過去式

想念一個人是甜蜜的嗎？
為什么我卻想得那么苦啊？
或許想念一個不會想念自己的人是苦的吧？
雖然與你的都已經成為過去式。
但我還是很感謝你，因為你讓我成長不少。
同時也讓我學會獨立，堅強。。。
你還記得我們的事情嗎？
當初我們是怎么認識的？
是怎樣的要好？
你都還記得嗎？
真的很想念你的笑容，
想念你的一舉一動。
雖然我對你的想念是苦的，
但我卻很樂意去享受這種苦，
因為你曾經帶給我無數的快樂和回憶。

希望

今天終于可以松一口氣了，
因為剛才我又去我學院問個清楚的時候，
那個人竟然說我可以拿那些科。
好開心哦，整個人輕松不少。
原來之前那個是亂亂說的，說我必須等到明年@.@
如果要等明年，我就不讀了。
現在我雖然得知了這個好消息，
但我還是懷疑那個人說的話，
所以我要求她給我一個100％的答案。
開課的是不是我能拿？開課的是不是我要的那兩科？
一切就在明天會懂。
希望那個人會給我帶開好運。

愛與痛的邊緣

徘徊傍徨路前,回望這一段
你吻過我的臉,曾是百千遍
沒去想,終有一天
夜雨中,找不到打算　
讓我孤單這邊,一點鐘等到三點
那怕與你相見,仍是我心願,
若也有我感覺,難道要遮掩?
若已經不想跟我相戀　又卻怎麼口口聲聲的欺騙
讓我一等再等,在等一天共你拾回溫暖
情像雨點,似斷難斷
愈是去想,更是凌亂
我已經不想跟你痴纏
我有我的尊嚴,不想再受損
無奈我心,要辨難辨
道別再等,也未如願
永遠在愛與痛的邊緣
應該怎麼決定挑選.

靈魂出竅

學業上的事情已經把我搞的人都快瘋了。
今天我身體終于撐不住了。
頭痛，肚子痛，人沒什么精神。
整天就象靈魂出竅。。。
為什么最近就是那么衰？
不過，無倫怎樣我還是要撐下去。
因為我不想被人看不起，
更不想辜負支持我的人。

他們真的懂我嗎？

今天心情非常低落，總覺得沒有人明白自己。
學業上的問題真的把我搞到一頭煙。
都是那學院的問題，把我害得那么慘！！！
讀下去的話又得不到自己要的，
不讀下去又得面對家人，
不懂要怎么說我爸媽才會明白。
我也懂我自己不小，我也會想了。
為什么他們總是認為我是錯的？
為什么他們都認為是我自己拿來的？
我解釋了那么多，他們有聽進去嗎？
我真的好累了，有點想放棄了。他們懂嗎？
幸好還有我表姐他們支持我。
這是我比較安慰的地方。
還有兩天，我必需在這兩天解決這問題。
我作了什么決定，希望他們會支持我。

無題

今天的心情很復雜，心情一直徘徊在讀書和一些事。
真的不懂該如何是好。
無論如何，我都必需在明天作出決定了。
真的不怎么辦，總覺得最近很衰。
頭痛！！！

朋友的定義

《分享文章》

朋友的定義

受過傷的人，往往比一帆風順的人，
來得體貼，思考得也比別人多。
朋友就是無形中伴你走過風雨，永遠支持你的力量。
朋友就是，一種無法言喻的美好感覺。
朋友就是，在別人面前永遠護著你的那個人。
朋友就是，即使是一點小感動，一點小事情都想一起分享。
朋友就是，當你抱頭痛哭的時候，扶著你肩膀的那個人。
朋友就是，當你面對人生挫折時，一直緊握你的那雙手。
朋友就是，喜歡你、也了解你的人。
以真誠善良的心去待人、單純而不記恨的心，真的很值得我們學習！

對不起

不好的事情總是接二連三的發生。
昨晚半夜，我收到一封一直一來很希望得到的消息。
他終于跟我道謙了。
但原來收到的時候，我不是開心的，我是傷心的。
他說的“對不起”是發自真心嗎？
他都道謙了，我還想怎樣？
為什么我收到信息時卻那么不開心？
我到底還在執著些什么？
其實我已經把他列入我“當作不認識的”名單中。
我更沒打算找回他或什么的，
我只想靜靜的過我自己的生活。
打從我離開那“家”，我已經沒打算再回頭了。
當時我拿著我的行李要搬出“家”那一刻，你又在做么？
當時你有看到我？有見到我是以怎樣的心情離開？
所以你的那一句“對不起”，我受不起。
所以你別怪我回復你信息時那么絕。
事情雖然已經過了兩個月，但我根本沒有開心過。
信息里你說“希望我很好”。
但你覺得我真的會過的很好嗎？
我一直活在被你傷害的陰影下。
家人朋友都說我瘦了許多。這樣算好嗎？
在那件事情里，我懂我也有錯。
可是我再怎么錯，你也沒必要那樣對我吧？
難道說些難聽的話，對我那么殘忍，你會很好過？
我已經不想再去想了，我自己的事已經很煩了。
還有，其實我早已經原諒你了。
但我們不可能會好象之前那樣了，
所以我不希望我們還有機會碰面。
還有。。。對不起

煩

今天我得到了一個非常不好的消息，我可能就快要停學了。
我也不懂要怎么說起，我只能說一切都怪那學院。
當初我報名的時候，他們說下學期有我要的科。
所以我就報名讀了。眼見現在下學期開始報名了。
所以剛才，我就去問看我能不能在下學期多拿那我要的科。
怎知他們說不能，他們說我還需要等到明年四月。
如果現在我繼續讀的話我只能得到
DIPLOMA IN COSTING 而不是我要的
DIPLOMA IN ACC！！！
現在心情很矛盾，不知道要怎樣。
讀的話又怕那張result沒有用，
不讀的話又怕家人說我浪費錢。
好煩！！！不知道怎么辦。

無聊

今天好悶，還沒找到工，今天又沒課，
一睡醒無所事事，所以洗刷好就打算一個人出去當“野狗”。
想來想去都不懂去哪里，就去戲院好了。
我以為今天那套“30 days of night”今天上映的，
所以便打算一個人去看。
怎知？到了戲院才懂還沒上映。。。haiz。
我是非常喜歡看恐怖片的人，
有時看的時候，我還是會被嚇到，
所以有時就偷偷閉上眼咯，以防真的被嚇到嘛。
但我就是喜歡被嚇到的感覺。哈哈哈
但是我一點都不喜歡被朋友嚇，
朋友嚇我的下場就只有死路一條。哈哈哈

悶

現在是晚上十點，
又是下雨天讓我出不去。
家里沒有人，朋友都出去了。
悶啊！！！
現在我剛吃完我的晚餐，
走著走著就走進了網巴。
坐了下來，
本來打算要看看我friendster，
怎知今天又是那么衰，
用到一架不能上friendster的電腦。
氣死我了！！！
想換另一架，但又full了。
真想打爆他們的電腦。哈哈哈
當然是開玩笑吧了，我的人沒那么火啦。

蝴蝶

蝴蝶作詞：林夕　作曲：Adrian Chan　編曲：Adrian Chan

嘴唇還沒張開來，
已經互相傷害，
約會不曾定下來，
就不想期待，
電話還沒掛起來，
感情已經腐壞，
恨不得你是一隻蝴蝶 ，
來得快也去得快，
給我一雙手對你倚賴
給我一雙眼，看你離開 ，
就像蝴蝶飛不過滄海，
沒有誰忍心責怪
給我一剎那，對你寵愛，
給我一輩子送你離開，
等不到天亮，美夢就醒來，
我們都自由自在
回憶還沒變黑白，
已經置身事外，
承諾不曾說出來，
關係已不再，
眼淚還沒掉下來，
已經忘了感慨
就像一碗熱湯的關懷，
不可能隨身攜帶。

我不是一個好人

剛才收到你的信息，
你說你明白。
可是，你真的明白嗎？
我那么做定是有我的理由的。
我也不想跟你解釋太多，
因為我怕我越說越錯。
不懂何時開始，
我開時覺得自己不是“一個好人”。
或許是因為“他”說得對吧。。。“我不是一個好人”。
所以請原諒我的冷漠，
請原諒我的自私。
相信有天你會明白的。

我要睡覺！！！

今天好累啊，
昨晚十二點進房，
結果三點多才能睡。
然后今天早上又要七早八早爬起身搭朋友的“順風車”回檳城。
回到家的時候，
整個人就好象快“散”了。
累死我啦！！！
我要睡覺！！！
我要睡覺！！！
我要睡覺！！！
睡到不醒人事。哈哈哈
開玩笑的啦，
如果一睡不醒就慘咯。(>.<)

伤

事情已经过了，
但我还一直没有离开过那个受伤的情境。
心想，
那个人实在太过份了，
我永远忘不了。
遗忘的确不容易，
我宁愿在心里自己定他的罪，
至少能让我好过一点。
然而却没看清楚，
不肯忘记却最大的受害者是自己。
因为怨恨会比你怨恨的对象更伤你。

你的好事

希望你还好，
只要能让你快乐都是好事，
好事就应该支持你，
因为你是快乐的。
如果我能参与你的好事，
当然很好，
但我办不到，
所以就让你独自快乐吧。

我也不想这样

别对我太好，
我很清楚你对我的是什么。
我也懂我要的不是那么一回事。
请你不要再这样下去，
你对我越好，我只会觉得欠你更多。
我无法欺骗自己与你走出第一步，
原谅我对你的残忍，原谅我的自私。
因为我也不想这样的。
但请相信我。。。。。。你要的不会是我

谢谢“他们”

谢谢他们在我有困难时帮我和给我很多意见。
在我需要帮忙及遇到困难的时候，他们总是给予我意见及鼓励。
“他们”就是我的家人<里面包含我自己一家和我姑姑一家，公公婆婆，叔叔等等>。
在读书方面，工作方面，朋友方面等等，他们都很会为我着想，为我担心这担心那的。
有时我自己也变得不好意思。说到底自己都不是小孩了嘛^@^
所以，我想告诉他们。我已经长大了，我会好好的，别太担心。
不过，我还是非常感谢他们。
因为他们，
所以我觉得幸福(^@^)
谢谢他们！

给自己的歌

这首歌对我来说很有意思，每一句歌词都带给我很多回忆。。。。。。



When You're Gone

I always needed time on my own
我總是需要自己獨處的時間
I never thought I'd need you there when I cried
當我哭泣時從未想過需要你
And the days feel like years when I'm alone
當我獨自一人時卻度日如年
And the bed where you lie
床上你躺的位置
is made up on your side
已經為你準備好
When you walk away
當你離開時
I count the steps that you take
我計算著你的腳步
Do you see how much I need you right now?
你明白此刻我有多需要你嗎?
When you're gone
當你離去
The pieces of my heart are missing you
我碎成片片的心想念著你
When you're gone
當你離去
The face I came to know is missing too
熟悉的面容也消逝了
When you're gone
當你離去
The words I need to hear to always get me through the dayAnd make it OK
我需要聽到過去總是伴我我安然度過每天的話語
I miss you
我想你
I've never felt this way before
以前從未有過這種感覺
Everything that I do
我做的每件事情
reminds me of you
都會聯想到你
And the clothes you left
你留下的衣服
they lie on the floor
仍在地板上
And they smell just like you
它們還殘留你的氣味
I love the things that you do
我愛你這麼做
When you walk away
當你離開時
I count the steps that you take
我計算著你的腳步
Do you see how much I need you right now?
你明白此刻我有多需要你嗎?
When you're gone
當你離去
The pieces of my heart are missing you
我碎成片片的心想念著你
When you're gone
當你離去
The face I came to know is missing too
熟悉的面容也消逝了
When you're gone
當你離去
The words I need to hear to always get me through the dayAnd make it OK
我需要聽到過去總是伴我我安然度過每天的話語
I miss you
我想你
We were made for each other
我們是天生一對
Out here forever
永遠在此
I know we were
我知道我們曾經是
Yeah...All I ever wanted was for you to know
我始終想讓你明瞭
Everything I do I give my heart and soul
我是用心及靈魂去做每件事
I can hardly breathe I need to feel you here with me
我無法呼吸, 我需要感覺你在此陪伴我
Yeah...When you're gone
當你離去
The pieces of my heart are missing you
我碎成片片的心想念著你
When you're gone
當你離去
The face I came to know is missing too
熟悉的面容也消逝了
When you're gone
當你離去
The words I need to hear to always get me through the dayAnd make it OK
我需要聽到過去總是伴我我安然度過每天的話語
I miss you
我想你

失眠

失眠真的很辛苦。之前常常听别人说失眠很辛苦，会头痛什么的。当时心里还有一个疑问。。。人真的会失眠吗？为什么会失眠啊？。。。现在我终于体会到什么是失眠和知道人为什么会失眠了。因为我已经失眠了。。。快接近四十天了。

朋友是什么？

朋友是什么？
为什么我们都需要朋友？
人们交朋友都是为了交朋友而交朋友吗？朋友很多又怎样？。。。知心的话，一个就够。

“你”又觉得朋友是什么？
朋友是拿来利用的吗？是有需要时才找，没事就丢在一旁的吗？如果你知道你朋友在利用你，你又会怎样？而我就知道，让一个朋友利用的感觉是怎样的。


对一个朋友好，我们真的不希望有所回报？
回报？如果你说你从不希望什么回报，那你就错了。因为我们当一个人是朋友，我们当然也希望那个人会当你是朋友啊。对吧？这就是我们希望从朋友哪得到的回报。

突然的不开心。。。。。。

人是不是都会那么奇怪的呢？常常都会因为一些事情，一封短讯，一个回忆。。。。。。等等，而把自己搞到不开心呢？常常听别人说，“开心不开心是自己决定的”。是真的吗？可以控制吗？可是，我并不那么认为。如果是真的可以控制的话，为什么这世上还有那么多人不开心？。。。。。。而我就是那其中一个不开心的人。