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星期四, 十一月 29, 2007

巴士女色魔

今天将是我人生当中最可怕的一天,
刚回到家的我,还是觉得很可怕。
回想一下,
刚才在巴士上有个样子不错的马来妹走过来说道:
"Boleh duduk tak?"
当时的我没想那么多只是懒懒的说了一句:
"Boleh."
然后就继续去听我的歌了。
当巴士开始大概十分钟,
那马来妹就问我电话有没有英文歌,
由于我见她没怎样所以就说有啊,
过后我就send了两首歌给她。
本以为send完了她会静静的,
怎知我的我的噩梦开始了。
她竟然跟我要照片《我的照片》,
我当然不给她啊,又不认识她。
她真的是有问题的,白痴!
过后她就问我为什么,
我有点生气地回答了一句:
"x suka",就没有再理她了。
过后我还以为结束了啦,
原来好戏还在后头。
她假装把手放在我们座位中间,
当时她手还很靠近我大腿旁呢,
那时我真的有点担心她下一步会怎样,
幸好过了几分钟后她终于把手拿开了。《吓死我了》
又过了几分钟,她又来了,
她假装睡着要靠在我肩膀,
那时我赶紧假装拿东西,
所以才会避了这劫。《真是她x的》
真的是太可怕啦。
光天化日之下竟然调戏良家少男!!!
幸好过后她没有再出把戏,
直到我下了巴士我才放心罢了。
没想到要去kl之前会发生这样的事,
真得让我毕生难忘。
明天我就出门咯,真开心。
所以这几天也不会上来咯。拜

星期三, 十一月 28, 2007

安安

感冒又發作了啦,最近有夠慘的叻,
上星期發燒好了就喉嚨痛,
現在喉嚨稍微好了點又感冒了,
好辛苦叻。
下午才吃了兩顆頭痛藥,
一點效都沒有。
現在又吃剛吃了兩顆,
希望等下會有好轉吧。
要不然再病下去的話,
星期五就不能去kl咯。
今天定要逼自己早點睡咯,
那樣才能好好休息。
安咯!

星期二, 十一月 27, 2007

遲來的好消息

朦朦朧朧的爬起身,
手伸向前方拿起我手機,
原來已經下午一點多啦?
我發覺我好會睡哦,
如果有分工是整天睡覺的,
我覺得我可以勝任,呵呵。
手機中除了顯示出幾點,
同時我也接到兩個陌生號碼的misscall。
心想到底是誰啊?
最近那么多人打錯,這次該不會又是打錯吧?
不理啦,所以我便發了一封“who izit?”給那陌生號碼,
然后我便去洗刷了。
正當我刷得非常開心的時候,
電話鈴聲響了,但我沒有立刻接,
因為我手濕濕嘛,
當我要接時,電話鈴聲就沒了。
不懂為何這時有點著急,
但又不想打電話去問個明白《不想浪費電話錢,呵呵》,
所以我只是misscall回那號碼。
有點出乎意料的,很快的那號碼又打來了,
我也趕緊的接了那通電話。
聽完那通電話,
我簡直是想打人!!!
原來是前兩星期我interview的公司打來,
他們請我了!!!真的好開心啊。
不過有點氣咯,因為這好消息真的讓我等了好久。
我本以為失敗了,已經在找別的工了,
但原來我不是失敗了,
只不過是他們比較遲通知我,
足足遲了兩個星期呢。
不過沒關系,遲來的也無所謂,
只要是好消息就可以咯。
我快可以上班咯。

星期一, 十一月 26, 2007

我想長大《不要老》

這幾天沒什么心情上來,悶悶的。
這兩天里想了好多東西,
關于家人,朋友,學業,工作等等的,
覺得有點透不過氣來。
家人方面就只是爸媽工作那邊,
希望他們搬到新店可以有較好的生意吧。
因為在那方面我也幫不了什么,
所以每當我跟我媽通電話時我只有聽的份或安慰她幾句罷了。
至于朋友方面呢,我發覺我朋友當中有很多真的很“好戲”。
有些就在我背后當“金手指”,
有些就拿我的良心當狗吠,
有些更是可以面對面也插我一刀的。
唉,我也不懂為何會有醬的朋友,
我試過讓朋友利用《真是他x@×%¥》,
也試過讓朋友欺騙《真想送那人一拳》,
又試過讓朋友覺得我虛偽《我發誓我并沒虛偽》,
還有很多很多,真的超累。。。
或許以后我需要“帶眼識人”了。哈哈
Em,學業方面呢?其實現在還好啦,
只是。。。只是我的記性不好啦,
還有一點點懶,所以我需要比其他人努力咯。《懶惰+記性x》
工作啊?其實我自己也是很擔心,
不過我家人也很擔心我,我懂得。
在那方面他們已經幫我很多,
有時也會覺得不好意思,
覺得自己就象長不大的小孩,
時時刻刻需要他們的保護。
雖然受到保護是好的,
但跌倒時也是要靠自己爬起身的,
這樣我才可以在受到保護的情況下長大。
所以,我會慢慢學習的,
一天學一點也好,因為我也想成為有用的人啊!

星期六, 十一月 24, 2007

你傷了我

坐了下來,開了電腦,
手放在keyboard卻不曉得要如何寫起。
心里有種奇怪的感覺,
原來我還記著你對我說過的每句話。
想忘記一個自己在乎的人真的很困難,
我控制不到我對你的思念,
我每做一些事情都會聯想到你。
見到水藍色我會想起你,
聽到“愛很簡單”我也會想起你,
難道我真的不能沒有你?
為什么當初你那么在意別人說的話?
當初你有為我說過一句話嗎?
或許是我太了解你了,
打從我認識你那一刻,我就有一種預感。
我感覺到有天你會因為某原因離開我的。
現在真的實現了,
可是為何傷心的卻只有我一個?
有時我會問自己,為何要傷心呢?
可是到現在我還是回答不了自己,
或許是因為你傷得我太深了吧.

星期四, 十一月 22, 2007

我瘋了

人與人之間到底是怎么一回事?
有些人明明需要你的關心,
而你卻對他愛理不理,
然而卻去對一些白癡那么好。
有時真的很不明白為什么有些人就是那么犯賤!
那么在乎那些不在乎你的人干嘛?
對那些垃圾那么好做么?
那些垃圾會認為你很好人啊?
那些垃圾會當你是人或朋友啊?
廢話!通通都是廢話!
別傻了,醒來吧。
別再活在自己的世界里了,
別再作賤自己!

星期三, 十一月 21, 2007

圣誕節

圣誕節就快到了,

不知為何今年的圣誕我特別想找個人來陪我。

真的很想跟一些或一個自己喜歡的人過這節日。

以前的我對這節日沒什么感覺的,

但不懂為何現在會有這種想法。

是不是我變了?還是我真的太寂寞了?

之前都看別人過圣誕,

一對的一對,

一堆的一堆,

真的好羨慕哦。

過圣誕到底是怎樣的呢?

跟自己喜歡的人過是怎樣的呢?

跟一堆朋友過又是怎樣的呢?

真的很想知道圣誕節到底是怎樣的。。。

矛盾

今天下午收到一封來自己某政府學院的訊息,
訊息上是這么寫的。。。

恭喜,您已經成功申請到本學院的XXX,
就讀地方在XXX。


當時我的第一個反應是一頭霧水,
因為我沒有申請這學期的intake,
為何會有那么的一回事啊?
我申請的明明是今年一月的intake,
那時明明說我進不到的啊,
為何現在會來訊息說我可以進明年一月?
而我的第二反應就是不懂怎辦,
但經過我表姐們的意見,
我決定讀下去,不理那政府的了。
我定要好好的讀下去!!!

GAM BA DEI!!!

星期二, 十一月 20, 2007

又是下雨天

今天真的有夠無聊的,
十二點從hometown回來到家都下午了。
回到家本來打算好好休息看戲的,
怎知看了不到五分鐘就停電。
真的是氣死我了!!!
過后的我簡直悶到快瘋了,
一下去整理我的note,
一下去收衣折衣,
一下又那著電話不懂要干嘛的,
就象在夢游那樣。
等到來電的時候已經快五點了,
看了一下戲,整理下東西,
我就要準備去上課了,
怎知在這個時候天突然刮起大風下起大雨來。
就這樣的今天我沒去上課了,
真是的。。。我要去上課就下起雨來。

星期一, 十一月 19, 2007

又失败了

今天心情有点闷闷的,不懂可以干嘛。

今天的我一直盼望我电话会响,

第一通电话终于响了,心情有点紧张,

怎知只是妈妈打来。

等呀等,电话终于又响了,

不过,是打错的!!!

真是气死我了,害我高兴了一下。

人说希望越大,失望就越大,

原来是真的。。。。。。,

因为我在等的那电话最后还是没有打来。

唉。。。看来我得准备找过另一份工作了。

星期六, 十一月 17, 2007

我想念你

在我脑海里的你已变得非常模糊,
我对你的样貌也不再象之前般的清晰,
真的有点不习惯这些没你的日子,
虽然你我之情早已逝去,
但我对你还是有种眷恋。
现在唯一希望就只是希望你会一直活在我脑海中,
永远永远的活在我脑海中,
因为我不想忘记你。

我是没感觉的怪人

今天心情不怎么好,
一来扭到脖子,
二就是为了一个人而感到心情很矛盾。
不懂怎么说,
我只知道我是冷血的,
我不能让一个人觉得我太好人,
我更怕自己对一个人太好。
我是没感觉的怪人,
请不要接近我,
请不要靠那么进,
请让我自己一个人!!!!!


请某人不要乱想。有时看到你那样我也不懂怎么说。
请别再提起那事。看过就算,请忘了吧!!!

星期五, 十一月 16, 2007

下雨天

今天下了差不多一整天的雨了,
最喜歡下雨天了。
冷冷地,可以讓我心情好點。
有時候晚上下起傾盆大雨,
更是我的最愛,
我喜歡看著雨水一滴一滴從天而將,
更喜歡聽著雨水滴滴答答的聲音,
再加上一些讓人很輕松的風,
簡直就像回到沒有煩惱的地方。
那些雨滴就好像是知道我很不快樂,
然而一滴一滴的,
飄到我身上,
滴在我臉頰上,
就像是在安撫我那樣,
漸漸的我煩惱就像被風帶走了。
雖然只是暫時,
但多一分鐘的快樂,總好過多一秒的悲傷。

星期四, 十一月 15, 2007

今天我做了什么?

昨晚跟一個傻婆通電話,
我們一聊就從十二點多聊到深夜兩點多。
聊的期間雖然不懂在聊什么,
但就是很輕松,很開心。哈哈哈
不過她就慘咯,電話費定會嚇死她,
因為她是從新加坡打來的。哈哈哈
我跟她聊完都已經兩點多了,
過后洗刷下就上床睡覺了。
由于昨晚那么晚睡,
所以今天也很遲醒,兩點多才醒。哈哈
過后就去洗刷和買東西吃了。
因為下午真的是太悶了,
所以我就去找回我之前買的動畫來看。
那套動畫名為“IS”,
雖然之前在漫畫看過了,
但我還是覺得非常好看和很感動哦。
那漫畫是我之前一位好朋友介紹我看的,
當時為了應酬他,所以就看咯。
怎知越看越好看,看的時候還差點流淚呢。
所以我才會有興趣去買這漫畫的動畫來看。
我最欣賞在里頭的“季子”,
因為她拿得起同時也放得下。
我更佩服她對那男主角的愛,
如果真實世界里有一個這樣的人在我身邊,
我定會非常感動。

這就是我

其實讓人太了解自己是件好事還是壞事呢?
有時候看到自己寫的東西,
真的好不喜歡,真的好想刪掉。
不喜歡是因為我怕讓人太了解我,
更不喜歡讓人自以為很了解我那樣。
所以有些東西寫出來還是要有所保留的。

星期三, 十一月 14, 2007

今天的面試不懂算不算成功呢?
還是一句“回家等消息”。
希望星期一會有好消息吧。
今天的我很累,好想快暈了那樣。
好不舒服。。。。。。
眼睛好象快關了,
頭腦麻麻的。
是不是我時常不吃飯的問題啊?
難道只吃面包罷了就不能嗎?
我是個非常懶的人,
吃也非常的懶的。
除非食物在我面前吧,
要不然我也不會懶惰去買來吃。
除非我餓到要命吧,
那我就會乖乖去吃了。

好累!好累!好累!好累!

星期二, 十一月 13, 2007

語無倫次

剛上完課不久我就來到我家附近的網吧上網了,
到了網吧,坐了下來都不懂要干嘛。
可是回家的話的話又更無聊,
所以我便硬著頭皮坐了下來。
一下進去“菲迷府”看看,
一下進去youtube看spice girls新歌mv,
一下又開歌來聽。
真的不懂要干嘛才好叻。
朋友msn又沒開,
所以我能做的就只有寫blog咯。
幸好寫blog對我來說并不悶,
要不然我早就坐在這里發霉了。
一邊寫一邊聽著楊乃文或阿菲的歌,超舒服的,
真的好喜歡這感覺。
現在心中突然有點不好的感覺,
因為明天我就要打電話去預約時間interview了,
有點小緊張呢。哈哈哈
希望interview順利咯,
要不然接下來就要真正吃“西北風”咯。
除了這件事情,總覺心里好象還有什么沒做的。
但就是說不出來,也想不起來。
或許是自己多心吧?
別想那么多就可以了咯。。。
但我就是控制不到嘛。
腦袋啊,腦袋。。。不要再想那么多啦,再想就會笑了。
哈哈哈,覺得自己好白癡哦,自言自語。
對了,剛才我的講師告訴了我一個不好的消息。
我的講師又要走了,上次那個才走不到一個月,
現在這個又說他也要走了。。。haiz。
為什么教我班的都要跑啊?
是不是我的班是他們的克星啊?
唉。。。

最佳配角

最近的天氣開始轉涼了,你要注意身體。
算一算手指,我們已將近N月沒見到對方了,
最近的你是否安好?
現在的我在你心中是怎樣的呢?
是不是還是好朋友呢?
或只是一個可有可無的小人物呢?
無論在你心中我是個怎樣的人或什么樣的身份,
我還是沒有后悔認識到你,
因為你帶了無數的歡樂給我。
雖然在歡樂當中還是有點瑕疵,
但它還是完美的。
在你心中我是個怎樣的角色呢?
是不是扮演著大好人的角色?
還是只是路過的甲乙丙丁?
無論在你心中我是個怎樣的角色,
就算不是個大好人,也不是個最重要的角色也沒關系。
因為我從不奢求過要你把最佳主角頒給我,
對我而言,只要你頒了個最佳配角給我,我已經感動萬分了。

星期一, 十一月 12, 2007

沟通并非代表喜欢

对一个人太好,或时常找一个人聊天,
那是不是代表你喜欢那个人呢?
人与人之间最重要的就是沟通,
就算只是普通朋友也需要沟通吧?
要不然我们所谓的好知己,好朋友是哪里来的啊?
如果缺乏沟通,我们的生活就会变得无趣了,
更别说到能了解一个人。
所以说呢,你喜欢对一个人好,
喜欢找某人聊天并非一定代表你喜欢那个人的。
我们喜欢找一些人聊天或对对方好,
可以是因为跟那个人一起时很快乐或很舒服,
可以是因为那个人了解你,
又可以是因为你喜欢那个人的说话方式等等的。
所以那样的喜欢,
其实并非代表那种真正的“喜欢”。
所以在我们对一个人好的时候,
我们必须搞清楚,
自己对他或她的喜欢到底是那一种喜欢?
要不然搞出个“大头佛”来就惨了。


小姐!!!偶并非说你。请不要多疑!!!

星期日, 十一月 11, 2007

禁歌

我是一个非常喜欢听歌的人,
在我生活当中音乐是不可缺少的。
我从小学就已经开始听歌,
一听就听到现在了。
认识我的朋友都会懂得我是个超级王菲迷,
我朋友都我很奇怪,他们都是那样说的。。。

说我喜欢听老女人的歌。
说阿菲的歌不好听,为什么要听?
更说我傻,因为我买王菲的正版专辑和去看她演唱会。


尽管他们怎样打击我,我对王菲的心还是不会改变的。
要怪就怪他们不会听歌嘛。哈哈
除了阿菲的歌,我当然还有听些别人的歌。
就好像jolin,candy lo,jay chou,s.h.e,david tao等等都不错啊。
但我就是不听杨x0,王心o,
无它的,我就是讨厌他们。哈哈哈
在那么多歌曲当中,
有些我很喜欢,可以一听再听。
有些我不是很喜欢,听了几遍就算。
有些更是不喜欢的,当听到那的歌曲旋律我已经转台咯。
但就是有一首歌是我不敢听的,
那就是你最喜欢的歌“爱很简单”。
因为听到那歌我就会想到你,
想起很多事情。
所以对我而言,这首歌是一首禁歌

不喜欢被冷落

今天感觉DOWN DOWN的,
为什么会这样的啊?
是不是睡太多?
还是太闷啦?
眼见朋友们总是有节目,不是去哪就是去哪的。
感觉他们的生活好精彩噢。
但我还是不能跟着他们一起去,
因为跟一大班朋友出去肯定有些人会被冷落的。
我担心我会是被冷落的那一个,
更不喜欢被冷落的感觉,
所以朋友聚会能免就免了。
除非是跟我很要好的朋友吧,
要不然我真的宁愿在家。

星期六, 十一月 10, 2007

我會好好的

那么夜了,你睡了嗎?
還是正在跟人通訊息啊?
或是在看著你喜愛的電影?
聽著你喜歡聽的歌呢?
還記得那些我們半夜沒睡當“貓頭鷹”的日子嗎?
那時候的我們真的是好開心,
就算淋著雨去一個地方,
吃的只是路邊檔或mama檔,
我們也那么開心。
不懂為何我就是很喜歡看見你的笑容,
就算再辛苦,再怎么難過,
只要你一個笑容就不見了。
但不知何時開始,
你對我的笑容已經漸漸的減少了,
我問你是不是因為某人的關系?
你只是用冷冷的眼神看著我,
然后說了一句“你不了解我”。
或許我真的如你所說的,
但你又有給過我機會讓我了解你?
或我是不是該問回你,
你又有多了解我呢?
人與人之間的關系真的好脆弱。
一句話,一個眼神,一個動作,
都已經足夠讓你我關系破裂。
現在的你依然還好嗎?
在你心中我是不是已經消失于空中?
消失得無影無終了呢?
無論怎樣都好,我只想告訴你,
其實在我心中,你是不曾消失過的。
只不過你已經成為了我最熟悉的陌生人。
這樣對你我應該會比較好吧?
希望我們永遠不會碰面,
就讓我慢慢的消失在你記憶中吧。

星期五, 十一月 09, 2007

我還在乎著你

剛才回到家不久覺得超悶的,
所以就拿起手機來按,打算找朋友通信息。
怎知道翻完我的電話簿都不懂要找誰聊。
所以我就在里頭選了幾個發了信息給他們,
但發了信息給他們,他們不是沒回復就是說不得空。
讓我覺得有點失落的。
過的幾分鐘,我手機訊息鈴聲響了,
終于有人陪我了,原來是你的朋友啊。
不過沒關系,反正有得聊,那就不會悶。
怎知他的第二封訊息就告訴了我關于你的事情。
他問我知不知道你的摩托不見了,
我說我不懂,因為我已經很久沒聯絡你了。
過後我跟他聊了多幾封就沒聊下去了。
其實在他告訴我關于你的事情那一刻,
我真的很想追問下去,很想知道整件事情。
但我沒有追問下去,因為我不能讓你知道我還在乎著你。

星期四, 十一月 08, 2007

不留

在我最傷心,最失落的時候,
我總是很喜歡一個人。
一個人聽著我最喜歡的歌曲,
而我在傷心的時候我最喜歡聽些傷心的歌曲。
無它的,就是要讓自己更傷心。
因為在那些傷心里,總會有些值得我回憶地方。
相信有些人也是會好像我這樣,
在傷心時聽些傷心的歌曲吧?
人就是那么奇怪的了,明知不好的還要去想。
在那么多歌曲當中,能感動我的只是少數。
而我最喜歡的其中一首歌曲就是王菲所主唱的“不留”。
因為我太喜歡里面的一段歌詞。

情願甚麼也不留下 再也沒有甚麼牽掛
如果我還有哀傷 讓風吹散它
如果我還有快樂 也許吧

就是這么的一段歌詞,
讓我喜歡上這首歌,加上王菲作詞作曲,
簡直是完美無暇。
現實中的我,有時候真的非常傷心失落的,
如果我的哀傷真的可以讓風吹散,
就如那段歌詞那樣,那有多好啊。

剛剛去看了我friendster,
不看的話就沒事,
一看就幾把火!!!
在我pic comment那竟然有一個小伙子說“fair skin”。
真是他媽的!!!
雖然我的skin不是很fair《都不是很粗啊,真是他媽的》,
但五官肯定比他好看。
真是乳臭未干的小子!
如果他在我面前我肯定教訓他一頓!!!

星期三, 十一月 07, 2007

從動心到死心

對我來。。。。。。,
對一個人動心是一件容易的事,
對一個人死心就萬分困難。
當一個人對自己太好,
照顧周到,呵護有加,
無疑的我們就會認為他對自己有意思。
然而我們慢慢的就會開時對他的所作所為而感到心動,甚至感動。

動心
曾經有一個人讓我心動,
雖然你不曾對我照顧周到,
更說不上呵護有加。
但我就是不懂為何會對你心動。
或許是我對你就是有一種特別的感覺吧,
所以我才會跟著那感覺走向了你。
我們雖然稱不上是一對情人,
但跟你在一起的時候,
日子是過得多么快樂。
我不在乎那是否會是永遠的,
更不在乎我們會不會有結果,
因為你已經讓我開心過,感動過。

死心
現在我正學著對你死心。
雖然你經常把快樂帶給我,
但你把快樂帶給我同時已經把哀傷帶給了我。
你又懂嗎?你傷了我,你懂嗎?
或許你不懂,但我也要謝謝你。
我也不會怪你,
因為你曾經讓我動心。

傻瓜

最近我發覺在我朋友里面有一個不大會聽我說的人話。
她是又說對不起,不是又說對不起。
有時都不懂是我的問題還是她的問題?
她會為了我說的一句話而想了很久,
想到最后她還是同樣一句對不起。
又或者她會因為我要她不要怎樣不要那樣而跟我道歉。
唉。。。她腦袋到底在想什么啊?
真的很不明白她,又不是她錯啦,
道歉干嘛呀?
我懂她有看我部落格的習慣,
不懂她看到這篇她會怎樣?
唉。。。希望她不會在亂亂說對不起了。
她的人真的怪怪的,
有時會把我氣到半死,
有時又會讓我很開心。
她問過我一個問題,她問我她傻不傻?
其實她不傻,她是很好笑,
總是很喜歡跟我道歉。
我沒有那么可怕吧?
更沒有她想象中小氣,ok?
不要再亂道歉了吧。。。懂不懂?
我懂你會看到的。嘻嘻。傻瓜

偶病了

本少爺今天病倒了,但我還是走到樓下的網吧上網。
因為在家實在是太悶了。嘻嘻
昨晚回到家已經是深夜了,
到家就去洗刷準備睡覺。
怎知我的室友還不睡,還在聽歌玩電腦!!!
我又不好意思叫他關電腦,所以我在床就一直翻來翻去,
最be tong 就是他開了我最討厭的歌,害我更不能睡。
都不懂在床翻了多久,他終于關電腦準備睡覺了。
心想他終于要睡了,真高興。

這時我就看一看時鐘,原來已經深夜三點多了啊!!!

Haiz。。。。。。我又不夠睡了啦。

啊。。。啊。。。啊。。。。。。

笑容已漸漸離我而去

現在是半夜一點十分。
有點累了,但我還不想回家。
我不想回家不是因為有什么特別原因。
我是怕我回到家,躺在床時我又會睡不著。
我真的真的很不喜歡那種睡不著的感覺,
因為我一睡不著,我的腦袋又會開始想起不開心的事。
不懂為什么,我就是控制不到我的腦袋。
為什么我想起的都是不開心的事?
難道開心的事情根本沒有發生過在我身上?
還是我已經不懂什么是開心,
已經不懂開心是什麼滋味的?
又或許開心根本已經離我而去了?
所以,慢慢的我臉上的笑容也變得僵硬了,
即使我笑,或許也不是發自內心的笑容了。

星期二, 十一月 06, 2007

我不是圣人

當我睡不著的時候,我總是很喜歡在心里自問自答。
為什么不睡啊?黑眼圈那么大還不睡?
為什么還一直想那些不開心的事啊?不想不能嗎?
為什么還那么在乎那個人啊?那個人會懂嗎?
為什么。。。。。。?
當我睡不著,我就是這樣的了,
因為我心里總是有很多問號。
而當你睡不著的時候,你心里想的又是什么呢?
在我心里有很多問題,其中一題是這樣的。
喜歡一個人是怎樣的?
戲面常常都會說
“喜歡一個人會希望對方開心,就算她或他的另一半不是你”。
試問有多少人可以真正辦得到?
你真的可以接受到你喜歡的人跟別人在一起?
看見了這樣的事,難道你不心痛?不心酸?
如果你的他或她背叛了你,你又還會祝福他們這對狗男女?
如果你問我辦得到嗎?
老實說。。。我辦不到。因為我不是圣人。
所以我覺得那句話對我來說是一句廢話!

好匆忙的一天

今天終于回到檳城了,真開心。
因為不用再過那么頹廢的生活。哈哈
今早七早八早就被我叔叔叫醒去辦些事。
啊。。。。。。!害我不夠睡!
等到我辦完那些事情回到家都已經十一點多了,
還有一個小時多我就要搭巴士回檳城了。
眼見還有一小時多,我就不理那么多直接躺在床睡一會。
躺呀躺,都不懂躺了多久,一下子就到十二點二十分了,
唉。。。。。。
心想就快要來不及了,
我連沖涼都沒沖就換好衣直接沖到樓下叫叔叔載我去車站了。
幸好到最后還是趕得上。嘻嘻

到檳城的時候已經下午兩點了,
再過幾個小時就要去上課了,
我到家沖好涼就打算去睡一下,
怎知當我一想閉上眼睛時卻發覺自己精神得不得了。
喔。。。真想打暈自己!!!
真的很痛苦啊,不夠睡又不能入睡!!!

到底要怎樣才能入睡啊?

星期日, 十一月 04, 2007

BORING LOR

Today i feel boring too.
Dunno wat can i do at my hometown.
Oso dunno wat can i write 2day.
Juz feel BORING 2day.
SIEN NIA !!!

星期六, 十一月 03, 2007

喜欢

喜欢跟你一起看恐怖电影,
因为喜欢看到你被吓到的时候。
喜欢与你一起用餐,
因为可以了解你的胃口。
喜欢与你一起逛街,
因为让我不孤单。
喜欢有你在身边,
因为让我觉得我不是一个人。
喜欢跟你走在一起,
因为可以不经意的牵到你的手。
喜欢看你做事认真的一面,
因为你认真时最好看。
喜欢看着你唱歌的样子,
因为觉得你傻傻的。
喜欢听你说冷笑话,
因为那真的很冷。
喜欢听听你的声音,
因为会让我觉得开心。
喜欢被你靠着的感觉,
因为你让我觉得很温暖。
喜欢看着你,
因为我喜欢你。。。

打晕我吧

今天真的好无聊,不知道在家可以做么。
所以昨晚一睡就睡到今天下午四点@.@
连早餐多快变晚餐了。
平时我是不会睡到那么迟的,都是“奸人坚”惹的祸,
因为我昨天看“奸人坚”看到半夜三点,
回到房又睡不着。。。黑眼圈越来越深了。
其实这也不能说是“奸人坚”的错啦,
只是不懂为什么只要每次我一回家乡,
我的失眠症就会更严重了。
好像昨晚那样,当我找完朋友要回家时已经觉得累累的,
好像要睡了那样。
但不懂为什么,我一到家就变得非常精神,想睡也睡不到了。
所以我就去拿了那戏剧来看,然后一边吃零食。哈哈哈
吃呀吃,看呀看,看时钟已经三点了,再不睡就真的不用睡了。
所以我收拾一下便上楼洗刷打算睡觉了,

但坏事发生了,那就是我睡不着!!!

真的很不明白为什么会这样,
有时真的想找个人来打晕自己好让自己入睡。

星期五, 十一月 02, 2007

I loVe ThiS sOnG VeRy Much

愛我的資格
作詞:徐世珍 作曲:湯小康 編曲:呂紹淳


把手放了,我也許會比較快樂,
我也許會換個情人,我也許不會再撐.
真的夠了,能不能讓雨別再下了?
能不能讓心別再疼了?能不能不要開燈?
我們的愛跟著你寫的劇本,出現了越來越多的角色.
我是你什麼人?如果不是情人,是不是不要再浪費我的人生?
你比我更清楚,你對我多好,多溫柔,多認真,不構成愛我的資格.
除非你只看著我,想著我,只有我,愛本來就該獨一無二.
為你傷心多一點,少一點,流下的眼淚都一樣不值得.
世界上那麼多人,只有我一個人,
能拯救自己的快樂,不要再為你哭了.
你對我多好,多溫柔,多認真,不構成愛我的資格.
除非你只看著我,想著我,只有我,愛本來就該獨一無二.
為你傷心多一點,少一點,流下的眼淚都一樣不值得.
世界上那麼多人,只有我一個人,
能拯救自己的快樂,不要再為你哭了.

灰姑娘

今天阴天没雨,因为在槟城无所事事,
所以就搭了我表哥的顺风车回了家乡。
其实回家乡对我来说是有好有坏的。
好的就是因为可以省钱,找朋友和找表姐等等。
坏的就是我必须好像灰姑娘那样十二点前在家。
要不然,我家的那两宝<公公婆婆>肯定睡不着。
他们不理你是谁,
不理你是否有成龙的身手,
或有李小龙的身段,
总之有人还没回到家,他们就是等。
所以每次我对乖乖的十二点前定到家。
好让他们安心。

星期四, 十一月 01, 2007

水藍色

水藍色是一種怎樣的顏色呢?
它帶給人又是怎樣的感覺呢?
舒服?天空?海水?開心?
無論水藍色帶給你們的是什么,相信也不會是壞東西吧?哈哈
水藍色帶給我的又是什么呢?
其實水藍色對我來說是代表著一個人。
因為在我影像中,他總是與水藍色有無數的關系。
他非常喜歡水藍色,滿身是水藍色的東西。
不時都會發現他身上有水藍色的衣,背包。。。
當然,他也就象水藍色那樣,給我的感覺是舒服的。
所以我才會說在我心目中他就是水藍色
水藍色。。。你又覺得我是什么顏色的呢?
該不會是黑色吧?哈哈

十萬個為什么

現在是夜深四點,我還睡不著。
是因為你?還是因為他?我不懂。
但腦海里突然想起一件事情,
那件事情我永遠都會記得。
因為這件事情讓我失去了一樣東西。
那時我不曾要求過你給我點什么,
更不奢求從你身上得到些什么。
我只希望你看到別人同時,眼里也有我,
就那么簡單,我就會心滿意足了。真的。
但為什么你總是把我的希望變成失望?
真的有那么難?是否在你心中我連個過路人都不如呢?
為什么你在看別人之前就是不看看我一眼呢?
很難為嗎?就算你是稍微看我一秒我也滿足了。但你就是沒有。
為什么你見到的永遠只會是我的缺點而不是我的優點?
為什么因為別人說的一句話你就直接就把我判了死刑?
為什么你就是那么喜歡把傷害帶給我,而把快樂帶了給別人?
為什麼你就是那么喜歡把你的甜蜜變成我的痛苦?
我對你真的有無數個為什么,但我都把那些為什么都收了起來。
因為我也不懂我要的是什么答案。