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星期一, 十二月 31, 2007

相约' 08

今天是零七年的最后一天,
今年真的有好多不开心的事情发生,
痛也痛过了,
伤心也伤心过了,
我还能怎样?
还不是阻止不了这些事情发生?
今天出外工作stock take,
第一次去就遇上一个大问题,
我竟然需要站在一块木板上,
然后让那机器把我升上大概有两楼高的高度上面点算他们的存货!
真是吓死我了,
本少爷患有惧高症,
把我升到那么高简直是让我脚软,
当时又不好意思告诉他们我怕高,
所以就硬着头皮上了。
下来过后踏着地上,
感觉多实在啊。
怎知!过后还要再点别的,
就这样我陆陆续续上下了很多次,
他X的,真是要了我的命啊!
零七年?快滚吧!哈哈哈

星期日, 十二月 30, 2007

原来我看见了寂寞

随着年龄慢慢长大,
身边的脸孔也不懂改变了多少个,
走的走了,忘的忘了,
时间都把我身边的人都带走了,
我能回到过去吗?
今天数数手指,
一,二,三,四,五,
六。。。在我身边的只是那么少吗?
我也不敢相信,
你们都去了那里呢?
是不是时间把你们都带走了呢?
你们可以回来吗?
我真的不想再失去任何人。

我也不懂为何今天会写出这篇东西,
今天去了一个地方,跟一个人一起,
话题聊到某些事情,
让我想起某些人,
让我更清楚现在自己是寂寞的。

星期六, 十二月 29, 2007

之前.今天

之前我觉得我是幸福的,
今天的我失去那种幸福了.
之前我以为不会发生的,
今天已经发生了.
之前我放不下的,
今天依然还是放不下.
之前我不晓得的,
今天终于懂了.
之前我想不通的,
今天或许该想通了
之前的我活在梦里的,
今天或许该醒了.

星期四, 十二月 27, 2007

我们只是牵手。。。。。。

刚才在某地方见到一篇文章,
那文章名为“我们只是牵手,不发生关系”。
我觉得那文章写得很棒,
也写出了人邪恶的一面。
试问现在恋爱的人有多少是真心的呢?
大多数的人还不是为了那回事而恋爱?
我并非说全部人都是那样的,
只是我见过太多那种为那回事而恋爱的人了,
真的对他们很失望,
真的很想问他们到底在想什么的!
其实恋爱并非一定要有那回事才能长久的,
有些男生/女生会对自己女友/男友说

“如果不给他就是不爱他”
“如果爱他就给他“

说真的吧,这些男生/女生不要也罢,
虽然我也是男生,
但我绝对我不会站在男生这边,
如果有这种男生
那男生简直是男生中的败类!
在恋爱当中,
其实就算只是牵手也是能很甜蜜幸福的,
只是不懂为何有些人就是那么肤浅。

星期一, 十二月 24, 2007

My LonEly X'mas

圣诞节距离我还有四个小时半,

但我并没有像其它人般对这节日的期待,

因为我已经打算过自己的LonEly X'mas了。

圣诞节到底是怎样的?

圣诞节应是跟谁度过的呢?

圣诞节又该做什么的呢?

庆祝时又是什么样的感觉呢?

说真的吧,

我好想知道,

更想体会一下那种气氛。

一直在等待着一个可以与我度过圣诞的人,

希望那人快点出现。。。。。。

星期日, 十二月 23, 2007

冬至

红色,黄色,蓝色,青色,白色,

一颗一颗不一样颜色,

圆圆的汤圆在碗里,

感觉好奇妙,

就像知道二零零七年已经快结束了。

用汤匙绕起,突然想起妈妈的汤圆,

真的好久没有尝到妈妈亲手弄的汤圆了。

星期五, 十二月 21, 2007

又有人觉得我。。。。。。

唉,真的不懂怎么说,
刚从我朋友口中得知,
原来她妈妈觉得我样子很“串”,和很“骄傲”。
已经不是第一次这样被人说了。
我好多个朋友在不认识我时候都说我很“串”。
我真的有那么“串”吗?
难道不笑就是“串”?
那我无话可说了。
其实我只想说,
我可是一点都不“串”,
而且还很好人。哈哈哈

星期四, 十二月 20, 2007

自言自语

自从那件事情过后,你到底怎么了?
为什么要那样折磨自己?
我懂一个人跌倒了是有点难爬回起来,
但事情都过去几个月啦,
还有什么放不下?
还有什么好牵挂?
你不应该再这样下去了,
不能因为那件事情过后而不理自己的未来。
对你来说或许伤心是一定的,
但从新站起来更是必然的,
要不然以后的路要怎么走下去?
有些事情发生了就不要再想了,
因为你也清楚你也改变不了那事实。
希望自从那件事情过后,
你学会了“看开”和从中领悟到一些事情。
以后的你一定要比之前勇敢,
还有过得开心,
因为还有很多人在关心你的。

星期一, 十二月 17, 2007

我很烂

最近的天气真的很像我的心情,
本来开开心心的,
突然之间可以因为某人的一句话,
听到一首歌,看了一部电视剧而心情不好。
是不是我中毒太深了呢?
还是我还想继续错下去呢?
最近做什么都心不在焉的,
本来要说的,要做的都会突然忘了。
你真的是我的解药吗?
我不懂,心情太矛盾了。
现在的我每天都排徊在某件事情里,
我真的做错了?
那怎么办?
可以挽回吗?
你又真的知错吗?
现在的你让我觉得好陌生,
我们能回到过去吗?

星期六, 十二月 15, 2007

再见二零零七

一个月又一个月的过,
时间过得好快,
真的很一直停留在某个时候。
我偶尔会看着天上,然后心里就问,

“时间啊,你可以停下来吗?
不要一直走,你都把我的快乐赶走了,你懂吗?
可以停留在我最快乐的时候可以吗?”

我懂我好傻,但我真的很想回到某个时候,
因为那时的我是最开心的。
再过十几天2007年将要结束了。
在这年我到底做了什么呢?
回想一下,我根本没做到任何事情,
我又浪费了一年了。。。
今年什么都没有做到,
又遇到很多不愉快的事情,
这年对我来说可是毫无意义。

星期四, 十二月 13, 2007

网上大红人哦

昨天晚上真的好无聊哦。,
所以就约了朋友去看戏。
我一放工就回家休息,
大概八点就出发了。
到达目的地我就一楼一楼的上《戏院在最高那层》,
当我上到第四层的时候,
我见到了一个人!!!
网上的大红人《呵呵,别砍我哦》,
我见到我网友“源”,
我见到他的时候他根本没有注意到我,
他好像很赶时间那样,
一只箭那样就飞到电梯去了。
见过他本人后,觉得他本人更帅咯。哈哈
源啊,paiseh叻。把这件事说了出来。
没关系的吧?
我懂你没那么小气的对吧?呵呵
Keep in touch!!!

星期一, 十二月 10, 2007

无题

曾经我以为我不能失去你,
但原来不是的。
自从我失去了你,
我觉得我过得比之前好很多。
以前的我想做些事情,
第一时间定会考虑到你的存在,
总是为你担心这担心那的,
把自己都搞得快疯了。
那时候的我真得很累,
但我还是无怨无悔,
因为我要的就只是你开心,就那么简单。

星期日, 十二月 09, 2007

第一次

第一次你对我说话,
我不知觉得开心起来了。

第一次与你亲密接触,
我以为这只会发生在梦境中。

第一次我感觉到你在乎我,
我感动得流泪了。

第一次我们一起用餐,
我觉得好甜蜜。

第一次你告诉我你的心事,
我觉得我们又进一步了解了。

第一次你累了,
我让你靠着我睡着了。

第一次你帮我庆祝生日,
我开心得流泪了。

其实你真的送了好多第一次给我,
我会永远记住我们所有的第一次。

星期六, 十二月 08, 2007

对的人

嗯。。。
其实早已经想好要写什麽的,
但是一坐下来我就忘记了要写什麽了。
今天是十二月八号了,
还有十七天就是圣诞节了。
真得很怕那天的来临,
因为你一定有人陪,
而我就大多数都会一个人过了。
真的很没意义,
在那么浪漫的节日竟然要一个人过。
你就好啦,有那个人陪。
真的好羡慕。
如果在那天有个对的人可以给我点惊喜,
我定会非常感动的。

星期四, 十二月 06, 2007

干爸得

今天是我工作第三天,
去到那里做的還是一樣的東西。
有點悶,但我又不想做太難的東西,
因為擔心自己的能力,
所以慢慢來嘛,
現在我還是新人,
所以要又基本學起咯。
有工作的日子真的有點累,
但是我過得很充實,
總好過在家當“量地官”嘛。
Em。。。雖然現在過得很充實,
但是還是有點擔心學業那邊,
擔心會應付不來,
但是我還是會盡力啦,
因為我很強嘛,呵呵。

星期三, 十二月 05, 2007

Hitman?Hitam?

今天是我第二天工作,
真的好累啊,
我累不是因為很忙,
我累是因為我站著photostat文件三個小時多,
站到腳都痲,
累啊。
除了復印,
我還做了一些不明白的audit部分文件,
那個人叫我這樣做,
我就跟咯,不明白也跟著做就是了
沒辦法嘛,我是新手。
除了工作的事情,
今天我在回家途中聽收音機聽到一個笑話,
我覺得很好笑啦。
當時里的兩位DJ在報讀電影排行榜,
從第十位開時倒數,
當那位女DJ倒數到不懂第幾位時,
她突然把Hitman說成“hitam”,
那時我就覺得好好笑哦,
我好笑了好陣子呢。
哈哈哈

星期二, 十二月 04, 2007

怎樣

我這裡天快要黑了 那裡呢
我這裡天氣涼涼的 那裡呢
我這裡一切都變了 我變的懂事了
我又開始寫日記了 而那你呢
我這裡天快要亮了 那裡呢
我這裡天氣很炎熱 那裡呢
我這裡一切都變了 我變的不哭了
我把照片也收起了 而那你呢
如果我們現在還在一起會是怎樣
我們是不是還是深愛著對方
像開始時那樣 握著手就算天快亮
我們現在還在一起會是怎樣
我們是不是還是隱瞞著對方
像結束時那樣 明知道你沒有錯
還硬要我原諒
我不會原諒 我怎麼原諒

藏在我心中的愛

某年某月某日在某地方,
我很巧合的站在你背后,
你突然回頭看著陌生的我。
那時你雖然不發一語,
但我已深深的被你吸引了,
那感覺真的來得好突然。
所以那時我便鼓起勇氣對你說了第一句話,
“你好,我是強”,
那時你也很有禮貌的自我介紹,
“我是XX。。。”,
就這樣我們就認識了。
雖然我們認識了,
但我和你的距離總是拉不近,
總感覺我們之前好像欠了些什么的。
是時間關系?
還是別人的關系?
又或者是我們自己的問題呢?
就這樣我們那種似有似無的關系就維持了半年。
在我認識你的第七個月開始是我最開心的日子,
因為我終于溶入你生活當中。
在那幾個月里頭,
我們過得很愉快,
有你在身旁真的很幸福。
雖然你不懂我的心,
但我也不在乎,
因為只要天天可以見到你,
我已心滿意足。
現在我每天還是會回想我們的過去,
開心的,感動的,瘋狂的,可愛的,
吵架的,傷心的,流淚的,
通通我都會記住,
因為一直都把你放在心里。

星期一, 十二月 03, 2007

給你的一封信

有時做人真的很難,
明明要對一個人好卻讓人以為我是衰人一個。
剛剛跟你有些誤會,
或許是我用詞方面出錯吧,
所以讓你誤會了。
其實我認識每一個人我都是拿誠意出來的,
我從來不會因為要認識而認識,
我是拿誠意出來的。
為什么你總是懷疑我的誠意呢?
或許你不明白我吧?
還是你怕我是個壞人呢?
說真的吧,
我不是你,我不會懂你在想什么的。
同樣的,
你也不是我,
所以很怕我是個壞人吧?
如果你認為我認識你有任何不良企圖,
那我已經永遠被你打入冷宮了。
我也不懂要怎么去解釋,
更不懂怎么拿出我的誠意,
因為你都已經把我定罪了,
我解釋再多也是沒用的。
你叫我如果不喜歡可以不去你哪,
但當時我并不是那意思的,
我也不懂我當時說錯什么。
我跟你認識的時間不算長,
也不會很短,
但我就是不懂怎么去當你的真朋友。
或許我不懂怎么跟你溝通吧,
有時跟你聊天又擔心誰錯話,
真的不懂怎么辦。
我不懂你有沒有機會看到這篇文章,
更不懂你看到后會有什么反應。
或許你看到時會認為我寫的都是垃圾吧?
又或許你以后都不會理我吧?
但我也不是那種厚臉皮的人,
我會盡量少去你哪,
盡量不找你聊天。
最后只是想告訴你,
我真的有拿誠意出來的。
還有“對不起”,
因為我之前說錯話。

祝你幸福

明天就要開工咯,有點小緊張,
希望明天開工大吉。哈哈哈
要開工之前真的有好多東西要準備咯,
想些有的沒的,而最重要的就是買我的工作衣服啦。
因為我沒有長袖的衣服,
所以今天下午就約了一個朋友陪我去。
我準時的在某商場赴約,
我朋友也很準時的到達目的地。
大概半個小時那樣我就已經買好我要的衣服了。
由于時間還早,
我便于我朋友繼續逛逛,
逛啊逛,我便走到了我最喜歡逛的一間服裝店。
當時我便拉這我那朋友進了這服裝店,
可是當我看走到那店的某個角落,
我整個人突然好像見到鬼似的,
猛拉著我那朋友匆匆的出了那店。
我朋友也覺得很奇怪的問我到底發生什么事,
為了打法我朋友繼續追問下去,
我只告訴我朋友“因為里面有我不想見的人”。
過了一會兒,我整個人就想失去了靈魂似的,
總是心不在焉。
我真的沒想到我還有機會再見到你,
本來高高興興的去買衣服的心情都被你搞砸了。
當時我在店里開開心心的逛,
突然之間見到你就在我前方,
我整個人就想失去自我那樣,
猛拉著我朋友出去。
那感覺是怎樣的?
我不會形容,
我只知道我不想再見到你,
更不想讓你見到。
有時我在想,我們就這樣結束了會不會很可惜?
事情雖然已經過了很久,
但我每想起你我都會有點心酸。
其實在這些日子里我已經很努力的控制自己,
要自己不要再去想你。
本來我以為自己已經不在乎你了,
但到剛才我見到你那一刻,
我才知道自己“破功”了。
因為我還是在乎這你,
那感覺是騙不了我自己的。
剛才見到了你讓我想起很多事情,
我也想到了很多假設的問題。
如果剛才你見到我我該怎么辦?
不要理你?當看不到?
還是要裝大方的打個招呼?
又或者你見到了我你會怎樣?
你會走過來跟我打招呼?
還是會對我視而不見呢?
心里真的很亂,眼淚都在心里流干了。
雖然我跟你已經什么都不是了,
但我還是在乎著你,
還是希望你會過得好好的。
我會支持你所作的一切,
會關心你,會在乎你,
但我希望我們不要再見到對方了,
因為我不要再跌入那危險地帶里頭。